Il mio primo vero blog

Because of you... "Skunk Anansie" (Sono tornati!)

2009-10-16T13:15:00.004+02:00

Because of you

the tears dead in my eyes
they freeze until I’m blind
the eyes a gift from you

because of you
the scratches on my face
will never be erased
by someone else’s warmth

because of you
the winter feeds my heart
while summer blows and burns
my disappearing youth

My looooove is gone
Never feel again
because of loooooove
I feeeeel nothing

because of you
I’ll never feel again
the agony of pain
will never bruise or start

Because of you
our passion tends to lead
with all my lovers fate
with pieces from my heart

My loooove is done
never feeeeel again
because of looooove
I feeeeeeeel nothing

Because of looooove
I feeeeel nothing

because of you
because of you
because of looooooove
I feeeeeel nothing
because of looooooove
I feel nothing

Traduzione Skunk Anansie – Because Of You
A causa tua
Le lacrime sono morte nei miei occhi
E si sono congelate lì, e sono cieca
Gli occhi, un tuo dono
A causa tua
I graffi sul mio viso
Non scomparirrano mai
Con il calore di qualun altro
A causa tua
L’inverno nutre il mio cuore
Mentre l’estate soffia via e brucia
La mia giovinezza che sfiorisce

Il mio amore è scomparso
Non proverò più amore
A causa sua
Non sento nulla
A causa tua
Non proverò mai più un’emozione
L’agonia del dolore non mi lascerà mai un livido
A causa tua la nostra passione tende a guidare tutti gli altri miei impulsi
Con tutti i miei amanti fatidici

:-) forte...!!!

2009-10-13T12:50:00.000+02:00

Ci sono riuscita...

2009-10-04T01:18:00.004+02:00

Sembra che alla fine io ci stia riuscendo...a studiare, a raggiungere a poco a poco i miei obbiettivi. Tante le avversità, gli impedimenti, prima da parte mia poi da parte di terzi... ma non riusciranno a fermarmi.

Sono nella mia stanza di Bagheria, è sabato sera e io la passo a studiare, ma ciò non mi rende infelice, mi renderebbe infelice il contrario, uscire, come facevo un tempo, sottraendomi a l'unica cosa in grado di darmi la libertà di andare via, lo studio, la laurea... più si avvicina quel giorno più mi sento una persona migliore.

Devo ringraziare tante persone che mi sono state vicine e mi hanno aiutato... e sto provando a perdonare tutti colori i quali mi hanno rallentato in un modo o nell'altro, facendomi comunque del male.

Le proprie azioni hanno delle conseguenze, spesso soprattutto sugli altri, questa cosa non si dovrebbe mai dimenticare...ma lo si fa, sempre.

Le ricombinazioni geniche mi aspettano... buona notte.

Manuela.

Meraviglioso...

2009-09-11T13:08:00.003+02:00

E’ vero
credetemi è accaduto
di notte su di un ponte
guardando l’acqua scura
con la dannata voglia
di fare un tuffo giù uh
D’un tratto
qualcuno alle mie spalle
forse un angelo
vestito da passante
mi portò via dicendomi
Così ih:
Meraviglioso
ma come non ti accorgi
di quanto il mondo sia
meraviglioso
Meraviglioso
perfino il tuo dolore
potrà apparire poi
meraviglioso
Ma guarda intorno a te
che doni ti hanno fatto:
ti hanno inventato
il mare eh!
Tu dici non ho niente
Ti sembra niente il sole!
La vita
l’amore
Meraviglioso
il bene di una donna
che ama solo te
meraviglioso
La luce di un mattino
l’abbraccio di un amico
il viso di un bambino
meraviglioso
meraviglioso…
ah!…

(vocalizzato)
La notte era finita
e ti sentivo ancora
Sapore della vita
Meraviglioso
Meraviglioso....

meraviglioso
il bene di una donna
che ama solo te
meraviglioso
La notte ora finita
e ti sentivo ancora
l'amore della vita
Meraviglioso
Meraviglioso...

Il signor Buontanino

2009-03-31T01:37:00.005+02:00

1. Un gelato da Ciccio

È una splendida domenica di sole a Palermo, la pace e la tranquillità regnano per le strade e qualcuno già si prepara con sciarpe rosanero e vessilli con aquile dorate al grande evento del pomeriggio. Quale migliore occasione dunque per gustare un ottimo gelato? Il signor Buontanino, alzatosi di buona lena, è deciso a rinfrescare la gola e a prendere un bel cono due gusti. Succulento, già lo pregusta, mentre con la sua giacca marrone domenicale e le scarpe tirate a lucido nel suo passo incerto, con la fedele 500 si dirige verso il famigerato Ciccio, uno dei punti di ritrovo più antichi della città. Ha già l’acquolina in bocca quando, giunto alla gelateria, nota con smarrimento una lunga serie di macchine poste in doppia fila – e qualcuna pure in tripla! – proprio davanti l’entrata. Confuso e disorientato, il povero Buontanino dopo aver superato l’ingorgo provocato dall’ostruzione di quelle auto, prova a setacciare le strade e i vicoli limitrofi per un parcheggio (finanche alla stazione ferroviaria!), ma con scarsi risultati. Niente, il volto imbronciato come un bambino, si risolve ad accostarsi in mezzo al traffico a una delle auto che sostava in doppia fila. All’interno vi è un uomo e dal volto si intuisce perfettamente quanto sia teso, perché evidentemente sta aspettando impaziente qualcuno che torni dalla gelateria.
«Secondo lei io cosa dovrei fare?» chiede con sincero smarrimento Buontanino.
Il tizio è ancor più confuso di lui e non sa che rispondere. Buontanino allora gli chiede perché si fosse messo proprio lì con l’auto.
«Ci metto un attimo!» replica il tizio che inizia a spazientirsi.
Buontanino, fronte corrugata e sguardo basso, inizia a pensare che forse tutti quelli che erano piazzati lì con le proprie macchine ci avrebbero “messo un attimo”. Dunque attende. Nel frattempo nemmeno si accorge che ora è lui stesso ad ostruire il passaggio agli altri automobilisti che iniziano ad inveirgli contro in preda al nervosismo. Uno di loro gli passa accanto e Buontanino lo vede dimenarsi al volante, madido di sudore, cacciare improperi a destra e a manca: evidentemente aveva il suo stesso intento. Un altro, incurante, si sistema in tripla fila davanti a lui. Ormai è un groviglio di auto davanti Ciccio. Buontanino allora, pensieroso, volge nuovamente lo sguardo verso il tale dentro l’auto.
«Ancora con ‘sta taliata?»
«Scusi, ma non sapevo che il traffico si misurasse in attimi…»
Il tizio dentro l’auto è rosso paonazzo e ormai al culmine della collera sbraita a Buontanino di andarsene.
«Ha forse timore che le possa urtare la carrozzeria?» chiede con sorpresa Buontanino.
L’uomo, fra il sorpreso e l’incavolato, chiede cosa diavolo c’entri e il nostro incalza domandando se abbia l’assicurazione.
«Certo!» risponde l’altro con tono irritato.
«E, mi scusi tanto, ma come fa ad esser sicuro che io le urterò l’auto?» dice Buontanino.
L’uomo lo manda cortesemente a quel paese. Buontanino allora prova ancora una volta, disperatamente, ad uscire da quell’intreccio di auto buttate come merluzzi stecchiti in doppia e tripla fila e a cercare parcheggio nei dintorni. Passa una buona mezz’ora, solo per fare il giro dell’isolato, perché nel frattempo il traffico, e di conseguenza gli insulti e le imprecazioni di chi ne è invischiato, sono aumentati. Torna Buontanino e tenacemente si ferma ancora una volta davanti all’ormai noto paonazzo.
«Arriere ccà è!» sospira con disperazione questo.
Buontanino è basito, lo guarda con sbigottimento e si rende conto d’essere bloccato in quella rete di imprecazioni, ire e frenesie. Dà un ultimo sguardo alla gelateria e prova una strana invidia quando, fra le auto, scorge una signora paffuta che azzanna con ingordigia la sua brioche quattro gusti con doppia panna. Si chiede se sia giunta sin lì con l’auto. Con estremo sforzo e riluttanza, avvia un’altra volta l’auto e si rimmette nel traffico cittadino. Buontanino il suo gelato lo gusterà a casa propria.

Ridestatosi al mattino, / il gioviale Buontanino
Guarda fuori e vede nata / una domenica assolata
A passeggio tutti vanno, / senza fretta e senz’affanno
Il tepore, il caldo e pace, / e d’intorno tutto tace
Buontanino ha nella testa, / un’idea del tutto lesta
"Vado a prendere un gelato" / e lo dice sì spigliato
"Ora è meglio che mi spiccio, / vado a prenderlo da Ciccio!"
con la giacca sistemato, / tutto a lucido tirato
la fedele Cinquecento, / con il passo incerto e lento
nota subito lontano, / un ingorgo molto strano
quante sono in doppia fila, / quelle auto in una pila!
E si accosta di soppiatto, / ad un'auto quatto quatto
scorge dentro un po' sorpreso, / un signore ansioso e teso
con la faccia da merluzzo / e con l'auto messa a muzzo
chiede lumi sul da fare, / e lo guarda sospirare
il signore mano alzata, / a lui grida "'sta taliata?"
Buontanino zitto e lesto, / coglie subito il pretesto
così l'auto mette in moto / e a girare inizia a vuoto
il parcheggio non si trova, / frustrazione già ci cova
e nemmeno alla stazione, / nonostante l'intenzione.
Buontanino torna triste, / col signor di prima insiste
quello ancora dice "arrieri", / "ti vuoi togliere dai pieri?"
Solo, mesto e sconsolato, / altre auto ha lì notato
parcheggiarsi là davanti, / intralciando tutti quanti.
Buontanino ormai deluso, / rassegnato e sì confuso
al volante mette mano / e vuol esser già lontano
da quel traffico bestiale, / che lo rende un animale.
Certo è stato un gran peccato, / rinunciare a quel gelato!

Francesco Chiappara
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Mio compleanno...2009

2009-03-27T02:17:00.003+01:00

Oggi per me è stata una giornata meravigliosa... Sono stata a Casteldaccia, Altavilla Milicia, Trabia, Termini Imerese, San Nicola l'Arena e dintorni...pranzo fuori, vista sul mare, tante foto e sono tornata a casa da non molto.

Il più bel compleanno della mia vita, ci voleva proprio una dose massiccia di serenità e spensieratezza!

Ancora grazie a tutti i miei amici e alla mia famiglia che mi hanno pensato...al mio nipotino che mi ha cantato "tanti auguri" al telefono e si è emozionato! XD

Un ringraziamento speciale a Francesco...senza di lui non sarebbe stato nulla del mio 28esimo compleanno. E domani festa e torta in famiglia, con spumante, candeline e regalini!!!

Oggi mi sento molto amata e felice...è bello l'amore, qualsiasi sia la forma d'espressione tramite cui esso si manifesti.

Manuela.

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E poi ritorna...

2009-01-22T23:41:00.000+01:00

Sono andata su youtube per riascoltare questa graziosissima canzone e leggendo i commenti in me si rivela uno stupore: "onestamente tricarico è orecchiabile ma bisogna essere obbiettivi....che caspita vuol dire!", "leggendo sti commenti tutti lo esaltano ma nessuno spiega effettivamente (e senza neanche capire realmente) cosa vuol dire questa canzone...qualcuno me lo può spiegare gentilmente?", ecc...ecc...

Mi son detta: Non è così difficile da capire...

Il fratello maggiore crea un miraggio per far continuare a sognare sua sorella che, ancora piccola, crede nell'illusione e nell'esistenza dei sogni.

Man mano che si cresce ci si allontana sempre di più dalla "non-realtà" dei sogni, si pensa più razionalmente, si ha la tendenza ad allontanare i sogni per evitare l'ennesima delusione, l'ennesima scottatura.
Ma la volontà dell'adulto, in questo caso il fratello della bimba, non riesce fino alla fine a far prevalere il raziocinio, il quale spesso si tende a far coincidere con la maturità, e quindi anche lui riesce a vedere con gli occhi della speranza che, recondita, crede ancora nei sogni...
Anche lui vede la neve blu finalmente, anche lui è libero di sognare e di porre speranza nei sogni.

Non si è mai troppo "vecchi" per credere nei propri sogni, per porre speranze nei progetti più ambiziosi... non è mai troppo tardi.

Per me il significato di questa canzone è questo...e i punti chiave sono il tempo che scivola via e i sogni che spesso sono irraggiungibili e che a volte sono l'unica cosa che resta affinchè si possa trovare il coraggio di andare avanti.

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2009-01-16T02:56:00.001+01:00

Salve a tutti, vi sarò mancata...lo so!!!
Questo è il mio primo post del nuovo anno, il tempo vola davvero in fretta ed è già passato poco più di un anno da quando ho creato questo blog, così, per fare un'esperimento, vedere come sarebbe venuto fuori...e alla fine, non sarà chissà cosa ma penso mi rispecchi tanto per molti versi.
Il nuovo anno a parte qualche influenza, cervicale e cose del genere...(eheh la vecchiaia!! ), è cominciato discretamente, mi sento molto appagata per tanti aspetti e molto determinata e piena di obiettivi da ragiungere.
Mi sento positiva, a volte sono persino tanto tanto felice!!! Ma come sempre nella mia vita, tutto ha un prezzo...e lo pago ben volentieri!
Mi aspetto molto da questo nuovo anno e spero che per tutte le persone a cui voglio del bene sia un anno ricco di amore...in tutte le sue forme...perchè la vita senza amore non è "vita".

Manuela

2008-12-21T19:45:00.000+01:00

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"La perla più rara"

2008-11-26T02:51:00.000+01:00

Commuoversi pensando all'amore,
meravigliarsi del dolce tepore all'apparir del bello,
sorridere di un amor... sì sofferto e compenetrato,
assoluto, perfetto, incondizionato.

M.P.

Domenica 16 Novembre 2008

2008-11-16T18:40:00.000+01:00

E' un periodo un po' assurdo per me questo...tanto per cambiare... e tanto per cambiare ho invertito il giorno con la notte.
Oggi è domenica, e come si sa, a me fa schifo la domenica, ormai è diventato il giorno della solitudine più fitta, tanto intensa, netta e acuta da percepirla, sentirla fin nelle ossa.
Sto pure studiando, una materiaccia che non auguro a nessuno, e sto chiusa a casa dall'altro ieri senza volger parola ad anima viva.
Da domani cominciano le lezioni, ho intenzione di stare a casa il meno possibile, ce la sto mettendo tutta per cambiare la mia vita.
Sembra sempre tutto così difficile, voglio solo andare via da qui, cambiare tutto, cominciare da zero...con il tanto atteso pezzo di carta tra le mani.
Non voglio più stare con le mani in mano ad aspettare un momento che io stessa allontanavo da me, lavorerò duro in questi mesi...ne va del mio benessere, ne va del mio sorriso che tanti conoscono ma pochi sanno cosa vi si cela.
Voglio che dietro il mio sorriso da domani si celi un altro sorriso...e un altro ancora.
Voglio essere felice... e per rendere possibile ciò, posso contare solo e unicamente su me stessa.
Ora che ho trovato la forza per andare avanti non permetterò che qualcuno mi rallenti o tenti di fermarmi...Manuela oggi è determinata...
...SPERIAMO ANCHE DOMANI!!! :-)

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Grazie...

2008-11-15T23:28:00.000+01:00

Manuela.

Oggi non fa freddo.

2008-10-27T20:27:00.000+01:00

Devo ammetterlo, non sempre mi succede, non sempre sono così serena ma, oggi lo sono e penso ne valga sempre la pena lottare per questi momenti, per questi giorni in cui la solitudine non è un tuo problema perché non ti fa più paura…in questi giorni senti e assapori un pizzico di felicità che si espande nel tuo cuore e ti sfama per tanto tempo…il tempo che ti basta per percepire e godere di quel raro benessere che senti.
A me oggi basta sapere che sto bene e che se anche domani potrò sentirmi sola avrò sempre la consapevolezza che non lo sono del tutto…mai, perché c’è sempre qualcuno che tiene a te, c’è sempre qualcuno che in questo mondo ti ama…e se questa persona ti ama almeno la metà di quanto tu ami essa…non vuoi sapere altro, non ti interessa altro…e non vuoi altro.

Volevo dirti grazie, per tutto quello che sei, per tutto quello che riesci a darmi, per la forza e la determinazione che pochi hanno, per il bene che riesci a dare…per esserci sempre in ogni forma…ci sei…oggi mi basta.
Oggi non fa freddo.

E' UNA VERGOGNA!!!

2008-10-24T17:45:00.000+02:00

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Contro lo smantellamento dell'università pubblica.

2008-10-24T17:42:00.000+02:00

Ritenete che l'università debba essere un bene pubblico?
ritenete necessaria una politica per il diritto allo studio?
potete permettervi 10.000 di tasse ogni anno?

vediamo cosa cambia con la legge 133/08 e perchè il mondo accademico sta
iniziando a muoversi:

la 133/08 approvata il 6 agosto è la conversione del decreto 112 ed ha avuto
un iter parlamentare molto veloce, nonostante il caldo dell'estate! questa
legge prevede tagli in tutti i settori di cui si occupa, in particolar modo
per l'università prevede:

1. riduzione dell'FFO (Fondo di Finanziamento Ordinario), i soldi che
il ministero da all'università e con cui si pagano gli stipendi
2. blocco del turn over al 20%: in pratica ogni 5 pensionamenti
l'università potrà effettuare una sola assunzione
3. possibilità per le università di diventare fondazioni private

la riduzione dei finanziamenti per le università (che di per sè già hanno i
bilanci in bilico) costringeranno gli atenei ad aumentare le tasse agli
studenti. i Senati Accademici di molte università italiane prevedono entro i
prossimi cinque anni di dover TRIPLICARE le tasse universitarie, non
riuscendo altrimenti nemmeno a coprire gli stipendi del personale. le
università statali, però, hanno un tetto limite sulle tasse da imporre: il
massimo imponibile, già raggiunto in molte università, è del 20% del'FFO.
per questo le università saranno costrette a chiudere i battenti o la
diventare fondazioni private: in quest'ultimo caso sarà come vendere
l'università al miglior offerente.

i privati che l'acquisteranno decideranno come amministrare l'università e
diventeranno proprietari di tutti i beni materiali e immobili
dell'università: i privati stabiliranno anche le tasse universitarie, senza
però alcun vincolo sull'imposizione fiscale. il che vorrà dire tasse
universitarie aumentate liberamente, e che i privati potranno vendere i beni
dell'università in un ottica di profitto che non tiene conto del
miglioramento del servizio universitario.

la struttura didattica dell'università sarà totalmente stravolta. il blocco
del turn over porterà in pochi anni alla chiusura di numerosi
corsi di laurea per l'evidente impossibilità da parte dell'univeristà di
sostituire docenti e personale andato in pensionamento: già ora una buona
fetta della didattica è coperta da ricercatori, il quale contratto non
prevede l'insegnamento. in poche parole lo fanno gratis.
il blocco inoltre toglie ogni speranza a ricercatori e dottorandi e a tutti
coloro che sognano un futuro lavoro nelle università semplicemente perchè
non verranno mai assunti! potranno però essere precari a vita!

altro elemento non trascurabile, nel momento in cui l'università diventi
fondazione, è che verranno naturalmente privilegiati determinati
corsi di laurea che portino benefici ai nuovi proprietari dell'università.
verosimilmente corsi di laurea considerati inutili per gli interessi delle
aziende e società che avranno acquistato l'università verranno rapidamente
chiusi per dirottare personale e fondi a corsi considerati più produttivi.

ma non tutte le università avranno la 'fortuna' di diventare fondazioni e
quindi sopravvivere. le fondazioni nasceranno solo in quei territori dove
c'è una forte presenza di aziende e industrie pronte ad investire. le
università lontane da queste zone come la maggioranza delle università del
sud rischiano l'immediata chiusura.

questo riguarda:

1. gli studenti universitari che rischiano di non poter terminare i
propri studi a causa dell'esorbitante aumento delle tasse
2. gli studenti delle superiori che rischiano di non poter accedere, di
fatto, all'università pubblica
3. i cittadini delle città universitarie che perderanno economicamente
dal declino dell'università
4. l'italia intera perchè il panorama che si prospetta è quello di
avere poche università private di qualità con rette altissime (situate
prevalentemente nel centro-nord dell'Italia) e altrettante poche università
statali di serie b con rette nonostante tutto a livelli più alte di quelle
attuali.

questo scenario non avverrà fra anni, se non si ferma subito questa legge
accadrà tutto tra meno di un anno (basta il voto favorevole del senato
accademico) coinvolgendo tutti. non sarà più garantita un istruzione
superiore difusa ma potranno giovarne solo piccolissime percentuali degli
italiani. non è solo un impoverimento culturale quello a cui andiamo
incontro ma è soprattutto una confitta dei diritti di ogni cittadino.

una volta avviato il processo di privatizzazione dell'università un
eventuale ritorno al sistema statale richiederà anni e sarà tanto difficile
quanto costoso per lo stato e quindi per tutti noi.

è importante in primo luogo informarsi ed informare, portare il problema
all'attenzione di tutti, nonostante il silenzio dei media,
per far sì che siano tutti consapevoli di cosa ci aspetta in futuro.

vi lascio alcuni collegamenti:

per consultare il testo integrale della legge:
http://www.camera.it/parlam/leggi/08133l.htm

per aderire all'appello degli atenei:
http://www.petitiononline.com/ricerca1/petition.html

per altre informazioni: http://salvarelaricerca.blogspot.com/

per ricevere informazioni sulle attività svolte a pisa:
http://sinistraper.org/newsletter/user/subscribe.php (la news letter di
sinistra per...)

Brevi conclusioni... (dopo uno stancante fine settimana)

2008-10-13T20:28:00.000+02:00

Non scrivo qui da secoli...sebbene la mia vita sia piena di situazioni belle o angoscianti, non ho scritto ugualmente, almeno non qui.
Qualcuno si chiederà che fine io abbia fatto...ebbene, sono sempre io, la solita Manuela alle prese con la vita palermitana, piena di paure, di speranze, delusioni e sorprese...ma tante tante emozioni.
Non potrei farne a meno.
Dagli inizio di agosto ho conosciuto una cara ragazza divenuta mia amica e da allora ci frequentiamo e tramite lei ho conosciuto tanta bella gente, simpatica e per bene.
Con loro sono stata in molti posti anche vicino Palermo a me sconosciuti, sebbene abiti qui da 7 anni! Questo fine settimana sono stata a Mazara per il compleanno di mia nipote, poi sabato sono stata a 3 fontane e poi in giro per Mazara, in tardata a ballare a Kartibubbo e in fine la solita colazione al Profitterol.
Domenica sono tornata con loro a Palermo dopo la cena per festeggiare il compleanno di Daniela, lei l'amica di cui parlavo.
Tra ieri e oggi non sono stata tanto bene interiormente, i sentimenti possono essere tanto forti da darti molto...sia nel bene che nel male... A volte sembra di stare davvero in un luogo senza spazio e senza tempo, senza desiderio alcuno, perchè senti di avere già tutto e senti di avere talmente tutto da, non pensarci neanche; succede poi che gli stessi sentimenti ti portano talmente giù da arrivare a pensare di non poter più risalire...e questo fa tanto male.
A questo punto ci si potrebbe chiedere spontaneamente se tutto ciò ne valga sul serio la pena...e io rispondo: SI...SEMPRE.

M.P.

Dal libro "Il profeta" di Kahlil Gibran.

2008-10-13T20:24:00.000+02:00

Quando l'amore vi chiama seguitelo.
Anche se le sue vie sono dure e scoscese.
E quando le sue ali vi avvolgono, affidatevi a lui.
Anche se la sua lama nascosta tra le piume potrebbe ferirvi.
E quando vi parla, abbiate fiducia in lui.
Anche se la sua voce può infrangere i vostri sogni come il vento del nord devasta un giardino.
Perché l'amore come vi incorona, così vi crocifigge.
E come vi fa fiorire, allo stesso modo vi recide.
Allo stesso modo in cui ascende alle vostre sommità e accarezza i vostri rami più teneri che fremono nel sole, così può scendere fino alle vostre radici e scuoterle fin dove si aggrappano alla terra.
Come covoni di grano vi raccoglie intorno a sè.
Vi batte fino a spogliarvi.
Vi setaccia per liberarvi dai vostri gusci.
Vi macina fino a ridurvi in farina.
Vi impasta rendendovi malleabili.
Poi vi affida alla sua sacra fiamma, per rendervi pane sacro per il sacro banchetto di Dio.
Tutto questo vi farà l'amore perché conosciate i segreti del vostro cuore, e perché in quella conoscenza diveniate un frammento del cuore della vita.
Ma se nella vostra paura dell'amore cercherete solo il piacere e la pace, allora meglio farete a coprire la vostra nudità e ad abbandonare l'aia dell'amore per il mondo senza stagioni dove potrete ridere,
ma non tutte le vostre risate, e piangere, ma non tutte le vostre lacrime.
L'amore non dà nulla se non se stesso, e non prende che da se stesso.
L'amore non possiede, né può essere posseduto.
Perché l'amore basta all'amore.
E non potete pensare di comandare il cammino dell'amore: se vi trova degni, è lui a dirigere il vostro cammino.
L'amore non ha altro desiderio che realizzare se stesso.

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A presto Loredana...

2008-09-19T18:11:00.000+02:00

Mia piccola Lory…mi mancherai da morire…sono lontani i giorni in cui studiavamo insieme, e per sempre resteranno nei miei ricordi più felici… sono felice che tu mi abbia dato il modo di farmi conoscere e della sincerità con cui si è creata la nostra amicizia, per questo non ho rimpianti, è andato tutto come doveva andare e sono molto felice per te e per le prospettive che ti stai aprendo...sarà dura ma, ce la farai, e io ti sono vicina sempre col cuore soprattutto. Ti voglio troppo bene.. una nuova vita ti si sta aprendo ma…ricorda che quella vecchia qua giù ti pensa sempre e ti aspetta. In attesa di riabbracciarti ti mando tanti baci e ti dico: in bocca al lupo!

Manuela

28 Agosto Concerto di Giovanni Allevi ( Teatro di Verdura)

2008-09-02T17:51:00.000+02:00

Era il 28 agosto 2008, seppur mi appaia considerevole il tempo passato da tal giorno, in vero sono passati solamente 5 giorni… Perché ho l’impressione che sia passato molto di più? Beh, perché tra i ricordi più belli, tra i pensieri più dolci e tra le sensazioni più forti che io abbia mai provato, perpetue nella mia memoria resteranno quelle poche ore spese ad ascoltare l’esibizione più toccante alla quale io abbia mai assistito.
Questa è la relazione tra il tempo che passa e i miei dolci ricordi, purtroppo i ricordi più belli che ho risalgono a tempi passati, quando saltuariamente e un po’ più frequentemente vigeva sulla mia vita una sorta di serenità, di quiete, illusa che così potesse sempre essere, ignara di come si potesse evolvere ancora una volta la mia quotidianità.
Ed è così che oggi apprezzo smisuratamente ogni momento sereno, tranquillo, allegro e un po’ più spensierato.
Sarà per me una serata indimenticabile quella trascorsa ad ascoltare il concerto di Giovanni Allevi, credo sia stata una delle più belle della mia vita…perché non è stato il divertimento a caratterizzarla, esso caratterizza gran parte delle mie serate, ma continua a costituire semplicemente e tra le varie esperienze vissute, una forma di anestetico utile per andare avanti e dimenticare per un tempo indecifrabile e caotico tutto ciò che non va bene, tutto ciò che attanaglia la mia esistenza.
Ebbene, non fu così, non ho dimenticato nulla, la mia è stata una delle più docili e ponderate evasioni…sono stata solamente bene, davvero bene con me stessa e tutto ciò che mi circonda.
È vero che Allevi mi ha trasmesso molto attraverso il suo spettacolo, attraverso le sue parole e le sue composizioni…ma tutto ciò non avrebbe avuto lo stesso rilievo, lo stesso valore…se non ci fossi stato tu.
A volte capita di riuscire ad intravedere la perfezione, anche nelle più piccole e apparentemente insignificanti o banali cose…dietro la banalità talvolta battono dei cuori, e tutto ciò che sembra esserne privo a un tratto assume un importanza notevole, degna di profonda rilevanza, è proprio lì che si scorge la perfezione, non delle cose, non delle azioni, non dei pensieri, la perfezione di un sentimento…solo così riesco a definire ciò che prende forma nelle emozioni provate, lontano da ogni sorta di razionalità.

Ed è così che Giovanni Allevi introducendo uno dei suoi brani meravigliosi, “come sei veramente”, ci dispensò di un suo pensiero profondo, profondo come il piano di compenetrazione che egli stesso ha raggiunto con la sua musica… con il suo amore, egli disse che “solo chi è amato può esser visto com’è veramente dalla persona che lo ama”, colui che riesce ad amare davvero una persona può riuscire nell’intento, nello scopo che molti si prefiggono, pur non badando alla superficialità con la quale ci si cimenta a raggiungere una tal meta, di capire realmente come la persona che si vuol bene nel profondo dell’anima sia, nella sua vera essenza, lungi da ogni apparenza, lungi da ogni copertura.
Spero solamente che davvero un puro sentimento possa permettere di fare ciò.

OLIMPIADI PLAYA MAZARA DEL VALLO 2008

2008-08-27T18:04:00.000+02:00

Time For Dancing

2008-08-04T06:10:00.000+02:00

(traduzione)

Il tempo prenderà la mia mente
e la porterà via lontano, lì dove posso volare
la profondità della vita metterà in
secondo piano la tentazione di vivere per te
Se destinata ad essere sola,
il silenzio farebbe scendere le mie lacrime perché tutto riguarda l’amore
e ora so meglio come la vita
sia una piuma che ondeggia

Quindi metto le mie braccia attorno a te
attorno a te, e so che me ne andrò presto
I miei occhi sono su di te, sono su di te
e tu vedi che non posso smettere di agitarmi

no non tornerò indietro ma abbasserò
lo sguardo per nasconderlo dai tuoi occhi
perché quel provo è così dolce e sono così
spaventata che addirittura il mio stesso respiro
potrebbe scoppiare se fosse una bolla
e farei meglio a sognare invece di combattere

quindi metto le mie braccia attorno a te
attorno a te, e spero che non farò niente
di male, i miei occhi sono su di te, su
di te, e spero che tu non mi ferirai

Sto danzando nella stanza come se fossi sul
legno con te, non ho bisogno di niente
solo della musica, la musica è la ragione
per la quale so che il tempo c’è ancora
il tempo c’è ancora
il tempo c’è ancora.

Come stai?

2008-08-04T05:32:00.000+02:00

Manuela oggi è triste...

Manuela cerca la felicità

Manuela si diverte...

conosce gente nuova.

Manuela sorride,

scherza, sente addosso la stima altrui;

Manuela sente il dolore,

dolore ricevuto e...

dolore arrecato.

Perché?

Addio...

2008-08-04T05:25:00.001+02:00

mio signore amato

non avere paura,

non ti muovere,

non parlare, nessuno ci vedrà,

resta come sei,

io ti voglio guardare,

abbiamo una notte tutta per noi,

e io ti voglio guardare

il tuo corpo per me,

la tua pelle,

le tue labbra

chiudi gli occhi

nessuno ci può vedere

io sono vicina a te,

mi senti, vero?

quando ti toccherò per la prima volta

lo farò con le mie labbra,

tu sentirai il calore,

ma non saprai dove...

forse sarà sui tuoi occhi,

appoggerò la mia bocca sui tuoi occhi

e tu sentirai il calore,

apri gli occhi adesso

mio amato,

guardami,

i tuoi occhi sul mio seno

le tue braccia mi sollevano

per farmi scivolare su di te

la mia piccola voce

il tuo corpo che trema

questo istante non finirà

lo vedi?

per sempre getterai la testa all'indietro

per sempre scivoleranno lacrime dalle mie ciglia

questo momento doveva essere

questo momento è, e questo momento continuerà,

da ora fino alla fine.

noi non ci vedremo più

quel che era per noi lo abbiamo fatto

e tu lo sai, credimi amore mio

l'abbiamo fatto per sempre

serba la tua vita a riparo da me,

e se servirà alla tua felicità

non esitare un attimo a dimenticare

questa donna che ora ti dice,

senza traccia di rimpianto: Addio

( tratto dal film seta)

Se un giorno dovessi dirti addio...sarà così per me, più tutto il resto che parol limitata impossibilita l'espressione.

"La lode eccessiva" (K.Gibran)

2008-07-23T04:58:00.000+02:00

La lode eccessiva fa soffrire.
Essere elogiati più del dovuto
ferisce immensamente.
Se offri argento,
è doloroso sentirselo chiamare ottone o oro;
tutto ciò che desideri è che la gente dica:
"Sì, è proprio argento"...,
poiché tale è.
Questo elogio è fondato.
Ma che lo chiamino oro
ti fa solo sentire
quanto disperatamente lontano tu sia
dal fabbricare oro.

QUINDI PER PIACERE...SMETTETELA DI DIRMI CHE SONO PERFETTA!!!
Grazie... O_o

"Sollevare le mani insieme"

2008-07-23T04:44:00.000+02:00

Nessun rapporto umano
dà l'uno in possesso dell'altro.
in ogni coppia d'anime
i due sono assolutamente diversi.
In amicizia come in amore,
i due, a fianco a fianco,
sollevano le mani
insieme
per trovare ciò che né l'uno né l'altro
può raggiungere da solo.

(K.Gibran)

Impegnata...a vivere

2008-07-23T04:05:00.000+02:00

E' più che chiaro che ultimamente sto scrivendo davvero poco...sul mio blog!!!
Io scrivo, scrivo sempre, scrivo per sfogo, scrivo per ricordare le emozioni provate attraverso le sfumature create dall'accostamento delle parole utilizzate, scrivo per trasmettere agli altri e scrivo perché a volte sento di doverlo fare e basta.
Non ho scritto frequentemente come facevo tempo fa sul mio blog...è vero ma, non è per mancanza di emozioni, talvolta è vero, scrivo maggiormente in momenti difficili in cui non sono molto serena, in momenti in cui scrivere è la cosa che mi fa sentire meno sola, il condividere quello che provo con un ipotetico lettore "mi fa compagnia"; non ho scritto molto, non perché la mia vita di recente sia stata piatta, tutt'altro...è stata varia, è stata piena...non mi sono resa conto del tempo che passava, non mi sono resa conto che non aggiorno più il blog come facevo prima, sono stata e lo sono tutt'ora impegnata a vivere!
Ho passato momenti molto belli e momenti molto brutti, ma non tutto è condivisibile e, lo ammetto, mi sono sputtanata molto su queste pagine virtuali...ma posso farlo, perché lo faccio su me stessa, non mi permetterei mai di coinvolgere qualcun altro.
Rispetto per me e soprattutto per gli altri...sempre.
Ho conosciuto una persona speciale...sento qualcosa di speciale e vivo qualcosa di speciale, tutti i giorni...e tutto ciò non è condivisibile...perché tutto ciò che di più prezioso ho tendo a preservarlo e proteggerlo...ebbene si, ho scritto...ma non sul mio blog, ho scritto come sempre ma...in privato, sta sera...un eccezione!
Oggi per me è stata una bella giornata, l'ho vissuta molto bene, non ho fatto granché ma...mi son bastate quelle poche ore di serenità a farmi star bene tutto il giorno...vorrei che la mia vita fosse sempre così ma...so che non è possibile e quindi vivo pienamente e fino in fondo questi momenti che poi lascio fluire nella mia mente e nel mio cuore di tanto in tanto...e lì sento ancora quella bella sensazione che mi fa stare bene.
Oggi ho sorriso molto, da sola...ma non mi sono sentita sola neanche un pò.
Voglio che la mia vita sia piena di sorrisi miei, scaturiti dalle azioni altrui e che sia circondata di sorrisi altrui scaturiti dalle mie di azioni.
Vorrei solo che l'equilibrio tra la felicità e l'angoscia, nel tempo, fosse spostato in modo rilevabile verso la felicità...sarà pur banale questo pensiero ma non vi è cosa più naturale.

Buona notte, è tardi e...domani sono impegnata...
...a vivere!

Manuela

A Mazara...

2008-07-17T22:08:00.000+02:00

Da lunedì sono a Mazara...ne avevo proprio bisogno, gli ultimi giorni a Palermo sono stati, come dire, "un po' difficili" per me...sono stata sola quasi per l'intero fine settimana e avevo la necessità di tornare a casa, stare con i miei e rivedere e rivivere i luoghi delle mie origini e della mia infanzia, infatti sono "in campagna" come diciamo qui a Mazara, sebbene il mio è un villino al mare che costeggia un fiume.
E' fantastico questo posto e qui ho passato i migliori anni della mia vita, la mia infanzia.
Dapprima era di proprietà di mio nonno e ogni anno i miei cugini e zii venivano a passare qui le vacanze estive, giorni indimenticabili ma, molto molto lontani ormai...
Rimpiango la spensieratezza di quei giorni totalmente privi di responsabilità e pressioni, oggi non è più così, oggi è tutto più difficile...e rivedo negli occhi dei miei nipoti questa innocente spensieratezza svanita dalla mia coscienza ma perenne nei miei ricordi e nel mio cuore.
Sto passando dei giorni rilassanti, sebbene il peso dello studio mi opprime come sempre, non sono in vacanza di certo e non lo sarò ancora...chissà per quanto!!! Però mi godo l'aria pulita, la natura e il mio meraviglioso e cristallino mare...
Qui l'aria è fresca e godo di tanta pace.
La mia pace è disturbata dal villaggio turistico al di là del fiume, ma anche questo ti trasmette l'atmosfera di vacanza e di serenità...la gente viene qui a rilassarsi e divertirsi...e io ho tutto questo a portata di mano tutte le volte che voglio, questa cosa mi fa stare bene.
Presto tornerò in città e mi ritufferò nel caos e responsabilità dati dagli impegni universitari e talvolta lavorativi...ma poi tornerò per un altro po' e poi ancora e ancora...fino all'arrivo dell'autunno.
Sento gli animatori che intrattengono, accompagnati dalla musica...e gli applausi dei turisti divertiti...e con questo vi lascio.
Tenterò di studiare....la lotta continua!
A presto.

Metterò le foto di questo luogo meraviglioso sul blog.

Manuela

18 Giugno 2008...

2008-06-18T18:55:00.000+02:00

Mi chiedo se sia la vita ad essere ingiusta
o lo siamo noi nei confronti di essa...
e vuoi solo e sempre quel che non hai,
e vuoi quel che non puoi avere;
non trovi il tempo
per comprendere il fruire di un momento
che esso è già svanito,
fonte di desiderio perpetuo
talvolta dolce soffrire,
talvolta solo angoscia.

M.P.

Anche oggi è domenica...

2008-06-08T23:13:00.000+02:00

Da domani si ricomincia...eh si, domani è lunedì per fortuna...e oggi come tutte le domeniche di questa mia vita condannata alla solitudine, fisica o morale che sia, sono stata tutto il pomeriggio e sera chiusa nel mio bunker isolato dal resto del mondo!
Domani, dopo una settimana di pausa tra febbre e casini vari, torno alla carica col tirocinio in ospedale...la cosa che mi turba alquanto è la mia totale mancanza di grinta, di entusiasmo...cosa mi manca? Cosa non ho?
Mi chiedo quando sarò mai soddisfatta pienamente...forse mai, l'insoddisfazione sarà insita nella mia esistenza, avrà preso vita insieme alla mia personalità? Oppure riflesso delle mie vane speranze...chissà.
Quando sorriderò pensando: "oggi è domenica, oggi è festa, oggi decido io..."???
Il tempo passa, passa troppo in fretta...e io non riesco a voltare pagina, non riesco a darmi una smossa, non riesco a prendere padronanza della mia vita e a deciderne le sorti con consapevolezza, non riesco a perseguire gli obiettivi che io stessa mi pongo.
Mi proietto mentalmente in un futuro migliore che tendo ad allontanare ogni giorno da me stessa, sogno un giorno che non arriverà forse...

(viva l'ottimismo...!!!)

L'una Per Te...

2008-05-30T20:26:00.000+02:00

Questa sera, questa sera......
non lo so....
c'è qualcosa nell'aria stasera....
che non si può!
....non si può spiegare....
a meno che
non ritorni per forza a parlare...
ancora di te!
Se tu fossi buona.....
buona con me
ti porterei, ti porterei la luna...
a letto con te!
....e se non ci fosse "luna"...
allora beh!
ne inventerei, ne inventerei subito "una".....
l'una per te!

La Fortuna, la Fortuna,
la FORTUNA.....
quando c'è
aiuta sempre comunque
"gli audaci"....
e mica me!
Io che c'ho paura
perfino che
che un giorno in testa mi cada
la luna.....
o "di perdere te"!

Io non sto piangendo.....
adesso no!
Sto soltanto, sto soltanto dicendo
che "ti amo"!
E non ho paura....
adesso che
se guardo in alto c'è ancora
la luna
e qui vicino ho te!

Don McLean - Vincent (Starry, Starry Night)

2008-05-27T05:30:00.000+02:00

Starry, starry night.
Paint your palette blue and grey,
Look out on a summer's day,
With eyes that know the darkness in my soul.
Shadows on the hills,
Sketch the trees and the daffodils,
Catch the breeze and the winter chills,
In colors on the snowy linen land.

Now I understand what you tried to say to me,
How you suffered for your sanity,
How you tried to set them free.
They would not listen, they did not know how.
Perhaps they'll listen now.

Starry, starry night.
Flaming flowers that brightly blaze,
Swirling clouds in violet haze,
Reflect in Vincent's eyes of china blue.
Colors changing hue, morning field of amber grain,
Weathered faces lined in pain,
Are soothed beneath the artist's loving hand.

Now I understand what you tried to say to me,
How you suffered for your sanity,
How you tried to set them free.
They would not listen, they did not know how.
Perhaps they'll listen now.

For they could not love you,
But still your love was true.
And when no hope was left in sight
On that starry, starry night,
You took your life, as lovers often do.
But I could have told you, Vincent,
This world was never meant for one
As beautiful as you.

Starry, starry night.
Portraits hung in empty halls,
Frameless head on nameless walls,
With eyes that watch the world and can't forget.
Like the strangers that you've met,
The ragged men in the ragged clothes,
The silver thorn of bloody rose,
Lie crushed and broken on the virgin snow.

Now I think I know what you tried to say to me,
How you suffered for your sanity,
How you tried to set them free.
They would not listen, they're not listening still.
Perhaps they never will...

(perchè è bello sapere che esisti...)

***

21 Maggio 2008

2008-05-21T09:00:00.000+02:00

Mi capita talvolta, di sentirmi ingiusta o troppo dura con la gente…e lì che provo a cambiare atteggiamento…ma qualsiasi cosa si faccia, ci si ritrova sempre a pensare di aver sbagliato…e continuo ad alternare il mio essere stronza al mio essere più comprensiva…ma è tutto inutile, il risultato non cambia.

I miei difetti non si possono contare, come quelli di chiunque altro al mondo…ma una cosa disdicevole davvero è essere omologati a persone il cui modo di essere, di vivere e di porsi con gli altri mi ha sempre sdegnato.

Le parole volano è vero, vanno via, scompaiono così come prendono vita…ma il ricordo di ciò che si è provato a causa di esse permane in un angolo del proprio cuore, belle o brutte che siano…vorrei riuscire a non provare rancore…ma non ho ancora imparato come si fa, purtroppo.

Do tutta me stessa nelle cose, nei rapporti con le persone, mi sento bene se qualcuno a cui tengo sta bene e sto male se esso stesso sta male…non mi piace però essere il capro espiatorio di nessuno, non mi piace che si fraintenda il mio modo di portare avanti una relazione interpersonale…ma accade…e mi spiazza.

16 Maggio 2008

2008-05-15T23:00:00.000+02:00

E ti svegli una mattina
e scopri che qualcosa è cambiato,
scopri che un sorriso non è una cosa forzata,
scopri che l'aria che respiri
assume nuova consistenza,
scopri che le percezioni che senti
non sono sogni né immaginazione
e quel sorriso che ti riempe il cuore
è fonte di timore,
timore di perdere tutto,
ancora una volta.

M.P.

.

Condividendo...

2008-05-11T21:00:00.000+02:00

Time

Pink Floyd

Ticking away the moments that make up a dull day
You fritter and waste the hours in an off hand way
Kicking around on a piece of ground in your home town
Waiting for someone or something to show you the way

Tired of lying in the sunshine, staying home to watch the rain
You are young and life is long and there is time to kill today
And then one day you find ten years have got behind you
No one told you when to run, you missed the starting gun

And you run and you run to catch up with the sun, but it's sinking
And racing around to come up behind you again
The sun is the same in the relative way, but you're older
Shorter of breath and one day closer to death

Every year is getting shorter, never seem to find the time
Plans that either come to naught or half a page of scribbled lines
Hanging on in quiet desperation is the English way
The time is gone, the song is over, thought I'd something more to say

Home, home again
I like to be here when I can
When I come home cold and tired
It's good to warm my bones beside the fire
Far away across the field
The tolling of the iron bell
Calls the faithful to their knees
To hear the softly spoken magic spells

Tempo

Scorrono ticchettando gli attimi che compongono un giorno noioso,
tu sprechi le ore percorrendo vie fuori mano
gironzolando per una piccola zona della tua città
aspettando che arrivi qualcuno o qualcosa a mostrarti la via.

Sei stanco di stare al sole o di stare a casa a guardare la pioggia,
sei giovane e la vita è lunga, c’è troppo tempo da ammazzare oggi,
e un giorno ti volti e vedi che dieci anni sono scivolati via,
nessuno ti ha detto quando correre, hai perso il colpo di pistola*.

Allora corri e corri per raggiungere il sole, ma sta tramontando
e facendo il suo giro per rispuntare ancora una volta dietro di te
Il sole è lo stesso nel suo moto relativo, ma tu sei invecchiato,
il respiro è più corto e la morte un giorno più vicina.

Ogni anno diventa più corto, sembra che il tempo non ci sia mai,
i programmi o falliscono o diventano mezze pagine di linee annotate,
Sopravvivendo nella quieta disperazione alla maniera inglese
Il tempo è terminato, la canzone è finita, pensavo di avere ancora qualcosa da dire.

*
A casa, di nuovo a casa,
mi piace essere qui quando posso,
quando torno infreddolito e stanco
è bello scaldarsi le ossa accanto al fuoco
In lontananza, al di là del campo,
il suono della campana di ferro
richiama il fedele ad inginocchiarsi
per sentire le parole magiche pronunciate dolcemente.

Condivido queste sensazioni, le parole di questo testo...e le condivido con voi.

Manuela

Senza parole

2008-05-06T07:30:00.000+02:00

Ho guardato dentro una bugia
e ho capito che è una malattia
dalla quale non si può guarire mai
e ho cercato di convincermi
... che tu non ce l'hai.

E ho guardato dentro casa tua
e ho capito che era una follia
avere pensato che fossi soltanto mia
e ho cercato di dimenticare
di non guardare.

E ho guardato la televisione
e mi è venuta come l'impressione
che mi stessero rubando il tempo e che tu...
... che tu mi rubi l'amore
ma poi ho camminato tanto e fuori
c'era un gran rumore...
che non ho più pensato a tutte queste cose.

E ho guardato dentro un'emozione
e ci ho visto dentro tanto amore
che ho capito perché non si comanda al cuore.

E va bene così...
senza parole... senza parole...
E va bene così, senza parole
E va bene così, senza parole...
E va bene così...

E guardando la televisione
mi è venuta come l'impressione
che mi stessero rubando il tempo e che tu...
che tu mi rubi l'amore
poi ho camminato tanto e fuori
c'era un grande sole
che non ho più pensato a tutte queste cose...

E va bene così...
senza parole... senza parole...
E va bene così, senza parole
E va bene così, senza parole

OSPITE E PROTAGONISTA DAL 2001 della mia PALERMO...

2008-05-06T05:30:00.000+02:00

Sono ancora nel mio bunker preferito, come sempre…ma ancora per poco…poco, troppo poco…presto abbandonerò questa vita, e si, sarà un abbandono, perchè cambierà tutto…e ho una paura indescrivibile, mai ne ho avuta tanta.

Quando avevo appena 20 anni e mi accingevo al passaggio alla vita universitaria avevo più coraggio, avevo pochissimo timore, sapevo dentro di me che qualcosa di meraviglioso sarebbe accaduto…ed è accaduto tanto, tante cose meravigliose, tutte per me.

Qui a Palermo ho scoperto l’amore, quello vero e ho capito cosa significa perderlo, ho capito il significato dell’amicizia, rara, troppo rara e bisogna essere solo fortunati ed aperti per trovarla e io dopo tanto tempo l’ho trovata in più di una persona, anime speciali davvero.

A Palermo ho imparato cosa significa piangere da sola, senza nessuno che ti asciughi le lacrime, ho imparato cosa significa contare solo su se stessi per giorni, settimane, anni, tenendosi dentro turbamenti e dubbi atroci, che solo il tempo e la determinazione hanno risolto, ho imparato a non aspettare la colazione, il pranzo e la cena della cara mamma, perché lei non è qui a badare a tutto…senz’altro ho imparato il senso della libertà…la vera libertà, di gestirsi gli spazi senza intaccare quelli altrui, e non è così facile come sembra, qui nessuno ti dice quali sono i tuoi limiti, devi capirlo da solo, perché quando sbagli gli errori ti tornano indietro con un effetto boomerang amplificato…e qua nessuno ti difende, nessuno ti protegge…tu sola, col tuo mondo, con la tua libertà, con i tuoi spazi, con i tuoi limiti e spesso con la tua solitudine.

Per solitudine intendo non lo stare a casa da sola, perché io a Mazara da sola a casa ci sono stata migliaia di volte e non ho mai sentito quella sensazione, quella lì che ti coglie d’improvviso e ti fa sentire tanto, tanto vuota e sola…e lì ti vien la voglia di fuggire…ma non si può, quella sensazione assurda e mai provata è lì dentro di te e non va via con una passeggiata in centro con il lettore mp3 sempre acceso.

Ecco che anche la musica qui per me ha acquistato valore…un nuovo significato anche per essa, non solo fonte di emozione e veicolo di ricordi…assume un nuovo ruolo, essa è con me, è parte di me, accompagna totalmente le mie giornate e le arricchisce nota dopo nota, accordo dopo accordo, e spesso parola dopo parola, ad ogni situazione un brano si associa, ad ogni esperienza una scoperta musicale…e potrei parlarne per ore senza mai essere soddisfatta, perché ci sono cose che si sentono per la cui espressione non v’è modo.

E qui ho scoperto le responsabilità, gli orari da rispettare e che puntualmente non rispetto, sarà anche questa una forma di ribellione recondita, una forma di rifiuto di canoni imposti…non so ancora, forse solo il desiderio di gestire il tempo secondo la mia vita e non gestire la mia vita al tempo…su questo penso dovrò far chiarezza.

E a Palermo ho scoperto il lavoro, quello duro, quello vero, quello che di tanto in tanto ti fa chiedere “ ma perché lo faccio” per poi risponderti “ perché ne hai bisogno, per sentirti viva, per dimostrare a te stessa che ce la puoi fare, che puoi anche evitare di chiedere…chiedere e chiedere ai genitori”, e qua hai continuato a vedere quanto è corrotta la vita in ambito universitario e quanto sia difficile farti valere ed essere qualcuno tra la massa e tra quei pochi per la quale sei solo un numero, per i quali talvolta comporti fastidio, per il solo volere rispettato i propri diritti da studente finanziatore dell’università stessa…ed è quella stessa l’università che non ti garantisce qualità, correttezza, uguaglianza e serenità.

E qui ho imparato il risparmio, ho imparato a stringere i denti, resistere e rinunciare tante volte.

No…non sono brutte le cose che sto dicendo, è la meraviglia che ho vissuto in questi sette anni a Palermo…è la vera vita, quella difficile, ma piena, così piena di esperienze belle e brutte che, già son passati questi anni, sono passati così in fretta e io, non me ne sono resa conto…e ad oggi ho capito che, non sono pronta ad abbandonare la mia tanto amata ed odiata città, sebbene dovrò farlo ugualmente, perché adesso la mia vita richiede questo da me, un altro passo, un altro sacrificio che concederò, perché è giusto così…ed è così che…piena di prospettive e di paure…io ti dico addio mia cara Palermo.

Ma tornerò…aaaah se tornerò!!!

Considerazioni...

2008-05-04T11:50:00.000+02:00

A volte penso che dovrei cominciare a vivere sul serio, uscire e incontrare gente nel modo più tradizionale e mandare a fanculo tanta altra gente che non mi convince…mi sono resa conto che non apprezzo quel che ho, che non vivo fino in fondo le mie esperienze, in parte per paura, in parte per complicarmi maggiormente la vita…ed è così che cerco e voglio quello che non posso avere…a volte penso sia una forma di masochismo insito nella mio inconscio e io stessa non mi rendo conto di inseguire le vie senza uscita, quelle che non mi portano da nessuna parte, forse sono io che le cerco appositamente per continuare a cullarmi in una via di mezzo, senza mai andare avanti, senza mai uscire e superare la mia situazione.

Quando capisco di tanto in tanto di stare ancora una volta perseverando, lì il mio spirito di sopravvivenza prende il sopravvento e per fortuna riesco a focalizzare la realtà degli eventi e a salvaguardarmi da ciò che mi può esser deleterio ancora una volta.

Al ché arriva il momento in cui prendo in mano la situazione e faccio le mie scelte senz’altro ponderate…

Sono convinta che il treno passa una sola volta, che le opportunità non ti si ripresentano, non si è così fortunati…e non penso di essere così sciocca da star lì ad aspettare per dare possibilità a chi non le vuole.

2008-04-30T06:06:00.000+02:00

La vita scritta nelle lettere
non è quella taciuta vivendola.
Non scrivi lettere per esperienza
o ragione. Scrivi perché sei
in una stanza angusta. Perché
le visioni squallide hanno bisogno
di parole chiare. Scrivi
per chiedere dei soldi, e perché
è più facile pulirsi l’anima
scrivendola. Scrivi
per non andare nei bordelli
quando fai pensieri sporchi.
Scrivi per non restare solo,
pericolosamente solo,
con la tua figura in piedi
davanti al tuo letto.

***

ANCHE UN UOMO

2008-04-23T03:00:00.000+02:00

Ragazza mia ti spiego gli uomini
ti servirà quando li adopererai
son tanto fragili, fragili tu
maneggiali con cura
fatti di briciole, briciole che
l'orgoglio tiene su
ragazza mia sei bella e giovane
ma pagherai ogni cosa che otterrai
devi essere forte ma forte perché
dipenderà da te
tu sei l'amore il calore che avrà
la vita che vivrai.
anche un uomo può sempre avere un'anima
ma non credere che l'userà per capire te
anche un uomo può essere dolcissimo
specialmente se al mondo oramai
gli resti solo tu.
Ragazza mia adesso sai com'è
quell'uomo che mi porti via e vuoi per te.

Grande Mina...hai centrato in pieno!!!

.

Vi è mai capitato...

2008-04-20T03:25:00.000+02:00

Vi è mai capitato di avere 2-3 persone che vi fanno il filo, palesemente o non, spudoratamente o con discrezione, di trovarvi ad una serata e avere qualche corteggiatore/trice intorno, e poi, alla fine…l’unico/a idiota, stronzo/a, strafottente, disinteressato/a era l’unico/a che in realtà guardavate, l’unica persona che destava davvero interesse in voi???

E magari, avete pure pensato: perché non scompaiono all’istante questi/e tipi/e che mi girano intorno sbavandomi dietro da tutta la sera e quel/la stronzo/a non si degna di guardarmi?!?!?

Sono sicura che il 99,9% di chi sta leggendo queste parole almeno una volta gli sia presentata un occasione del genere.

La cosa più strana è il conflitto interiore che si viene a creare in queste strambe ma quotidiane vicende; a primo acchito fa piacere vedere che un tizio (ora parlo al maschile perché mi sono stressata con questi segni ////) ti guardi con occhi interessati, magari gli scappa anche il complimento, diretto o meno, magari si è un po’ bevuti e si cade anche sulla battuta un po’ osé…e va bene dai! Si scherza…e scherziamoci!!!

Poi ci si distrae, si parla con altra gente, la serata fila liscia e cominci a sentirti anche un po’ piacente, si, adesso quasi quasi me la tiro un po’…c’è quello lì che ancora mi fissa, mi ha pure offerto da bere…dai, alla fine mi sto divertendo sta sera.

Ad un certo punto…eccolo…è lì, è arrivato quasi sapesse che lo stavi aspettando, è carino, è in compagnia di qualche amico il quale stranamente non ha volto…e si…i tuoi occhi si sono accorti solo di lui, con quell’aria di chi sa dove va e cosa vuole e… è assurdo! Sembra proprio si stia divertendo più di te!!!

Oh mio Dio!

“Ma chi è quello lì?” Chiedi alla prima persona che capita.. E pensare che la serata filava liscia…e ora le mie attenzioni ricadono sull’unica persona che in tutta la sera non mi ha degnato di uno sguardo! Ma come si permette??? ( tormentone estate 2006)

La cosa più paradossale è che ora come non mai, le attenzioni che 10 minuti prima ti facevano sentire la super-figa della serata, cominciano ad irritarti come un mazzo di ortiche sotto il naso!!

“Ma sta ancora a fissare me quello scemo?? Ma pesante! Ma non vede che non lo calcolo? La gente proprio non capisce?”

Cominci ad odiare chi poco prima ti faceva sentire importante…anche perché adesso, non ti senti più importante, anzi, cominci a sentirti piena di difetti e non capisci quello lì che avrà ancora da guardare!

Torni a casa e ti guardi allo specchio…eppure…ero vestita carina…mah! Non ci capisco nulla…che sfiga.

Questo era il caso in cui il tizio desiderato non si conosceva prima di allora…ecco…quando lo si conosce già da prima diciamo che…è anche peggio!!!

Poi ci sono i periodi in cui ti “piaciucchiano”, non so, 3 ragazzi ad esempio, ma uno è troppo piccolo, l’altro è troppo immaturo...beh…il terzo però, mi capisce, c’è una certa affinità…e poi mostra un evidente interesse nei miei confronti…mah vedremo!

Torni a casa, un giorno, dopo un aperitivo con un’amica, dopo una cena tra colleghi…qualsiasi giornata di routine…e ti rendi conto, focalizzi… di avere perso l’unico dei tre che in effetti ti interessava, gli altri erano solo per gratificazione personale, ti corteggiavano, ti faceva piacere ma…niente contenuto.

QUANTI DI VOI SI SONO RIVISTI, ALMENO IN PARTE NELLE MIE PAROLE???

LASCIATE ANCHE UN SEGNO DELLA VOSTRA PRESENZA SUL MIO BLOG…tanto lo so che ci siete!!!

La verità?

La vita è strana; a volte difficile, a volte piacevole, sempre e comunque un’alternanza degli eventi belli e brutti…ma questa è la nostra piaga e la nostra fortuna: di una vita sempre bella ci annoieremmo! Questo è sicuro! Abbiamo bisogno di stare male per apprezzare appieno il momento in cui staremo bene.

Una cosa è certa…i SENTIMENTI: è solo una questione di probabilità, e prima o poi il momento giusto arriva per tutti!

Nel frattempo…continuiamo ad odiare i corteggiatori indesiderati, e gli stronzi che se la tirano!!!

L’importante è uscire di casa, conoscere nuova gente, incontrare e condividere esperienze con quelle già conosciute e amare le persone care fin quando puoi permettertelo, questo è quello che abbiamo e ce lo teniamo stretto…almeno… io lo faccio!!!

Manuela

"Le rose blu" il suo significato...e le mie emozioni...

2008-04-18T23:00:00.001+02:00

Vedi,
darti la vita in cambio
sarebbe troppo facile,
tanto la vita è tua
e quando ti gira
la puoi riprendere;
io,
posso darti chi sono,
sono stato o chi sarò,
per quello che sai,
e quello che io so.

Io ti darò
tutto quello che ho sognato,
tutto quello che ho cantato,
tutto quello che ho perduto,
tutto quello che ho vissuto,
tutto quello che vivrò,
e ti darò
ogni alba, ogni tramonto
il suo viso in quel momento
il silenzio della sera
e mio padre che tornava
io ti darò.

Io ti darò
il mio primo giorno a scuola
l’aquilone che volava
il suo bacio che iniziava
il suo bacio che moriva
io ti darò,
e ancora sai,
le vigilie di Natale
quando bigi e ti va male,
le risate degli amici,
gli anni, quelli più felici
io ti darò.

Io ti darò
tutti i giorni che ho alzato
i pugni al cielo
e ti ho pregato, Signore,
bestemmiandoti perchè non ti vedevo,
e ti darò
la dolcezza infinita di mia madre,
di mia madre finita al volo
nel silenzio di un passero che cade,
e ti darò la gioia delle notti
passate con il cuore in gola,
quando riuscivo finalmente
a far ridere e piangere una parola...

Vedi,
darti solo la vita
sarebbe troppo facile
perché la vita è niente
senza quello che hai da vivere;
e allora,
fà che non l’abbia vissuta
neanche un po’,
per quello che tu sai,
e quello che io so.

Fà che io sia un vigliacco e un assassino,
un anonimo cretino,
una pianta, un verme, un fiato
dentro un flauto che è sfiatato
e così sarò,
così sarò,
non avrò mai visto il mare
non avrò fatto l’amore,
scritto niente sui miei fogli,
visto nascere i miei figli
che non avrò.

Dimenticherò
quante volte ho creduto
e ho amato, sai,
come se non avessi mai creduto,

come se non avessi amato mai,
mi perderò
in una notte d’estate
che non ci sono più stelle,
in una notte di pioggia sottile
che non potrà bagnare la mia pelle,
e non saprò sentire la bellezza
che ti mette nel cuore la poesia
perchè questa vita adesso, quella vita
non è più la mia.

Ma tu dammi in cambio le sue rose blu
fagliele rifiorire le sue rose blu
Tu ridagli indietro
le sue rose blu.

Da qualche giorno che non scrivo sul mio blog…da un canto volutamente, per lasciare spazio ancora all’indignazione espressa nell’ultimo post da parte mia e di alcuni miei lettori verso un popolo italiano ormai perduto tra l’ignoranza e la corruzione, d’altro canto perché in questa settimana non ho avuto molto da scrivere;
come detto in precedenza per me lo scrivere è una “valvola di sfogo emozionale”, e in questa settimana credo proprio di non aver vissuto, ho visto semplicemente e quasi indifferentemente il tempo che mi passava davanti gli occhi, che mi attraversava e faceva scorrere le mie giornate.
Questo non è vivere, questo far scorrere il tempo, gentiluomo o no che sia…
Anche soli due minuti possono bastarti per farti sentire dentro un’emozione sì forte, una sensazione “sconvolgente”, che ti trasmetta quello che settimane, giorni e ore non sono riusciti a regalarti, momenti di vita, ecco cosa sono, ecco cosa sono stata ad aspettare in questi giorni, tra la monotonia e l’apatia che porta la routine quotidiana.
Ad oggi una nuova consapevolezza si aggiunge, cioè che la vita non viene a bussarti alla porta di casa, devi essere tu a rincorrerla, desiderarla e in fine trovare quegli stimoli, quei momenti che caratterizzano la tua esistenza.
Io l’ho fatto tante volte, come quando esco fuori casa senza una meta, come quando senza preavviso scappo via e parto per Pisa, come quando organizzo serate con persone che io conosco ma che fra di loro non è così ( e finora mi è andata bene, ho selezionato con criterio!), ma mi rendo conto che non si può far sempre, a volta sono necessarie più energie di quelle di cui disponiamo e allora lì ci facciamo cullare dal tempo immergendoci in quello che chiamo “pausa”, si… una pausa dal vivere.

Oggi mi alzai dal letto, entrai nello studio e guardai il PC…mi dissi: oggi scrivo, sento qualcosa dentro ma…questi giorni non mi hanno trasmesso nulla…e così che riascoltai “Le rose blu” di Roberto Vecchioni.

Eccole lì, le ho sentite forti dentro di me…questa canzone è meravigliosa, mi chiedevo… quelle splendide, sentite e toccanti parole dove volessero arrivare, a chi fossero rivolte e perché; fu così che cercando su internet imbattei su un Blog di un ragazzo e mi dissi:”wow…”, una persona che come me spende tempo e parole per uomini grandi come Vecchioni, De Andrè…e anche meglio di me sicuramente…
Fu lì che trovai quello che cercavo, il significato di questa canzone, esplicato grazie al fatto che l’autore del suddetto blog ha avuto la fortuna di assistere al concerto del professore…ed è per questo che citerò ciò che ho letto per come è stato scritto:

“…Quando arriva il turno de “Le rose blu”..Vecchioni dice..“Adesso farò una cosa che non è nemmeno una canzone..è molto di più..ed è una cosa nata in un momento di grande sofferenza nella vita di uno dei miei figli..Non credo che esista al mondo un dolore più grande di vedere soffrire una persona che si ama..soprattutto se è un figlio..Te ne stai lì..ti chiudi..il sangue che scorre..i nervi si accavallano..i muscoli fermi..E allora mandi una preghiera che sembra una bestemmia..o una bestemmia che sembra una preghiera..all’unica cosa che pensi che ti possa ascoltare..che poi si chiama Dio..e devi dare a Dio tantissimo per avere in cambio qualcosa per tuo figlio..non gli puoi dare in cambio solo la vita..è troppo facile..e allora gli dai in cambio tutto quello che hai vissuto..che è differente..come se non avessi mai amato..mai sognato..mai cantato..mai visto una donna..mai visto un bambino..mai visto la Primavera..mai visto il mare..come se non fossi mai nato..oppure fossi nato ma come un lombrico..un verme..una schifezza di essere..e gli chiedi in cambio..per questo dare via tutto..quell’altra cosa..Perché arriva un momento che non te ne frega niente della bellezza della poesia..e i sogni..e di tutte le piccole cose importanti che hanno fatto la tua esistenza”..La canzone è semplicemente stupenda..l’esecuzione lo si sente..è commossa più che in ogni altro pezzo..la voce è sofferta..spezzata..quasi gridata..Alla fine del brano si porta le mani al cuore..scuote la testa..sorride..e guardando in alto indica con gli indici delle mani il cielo.. …”

Intervista "spettacolo"!!!

2008-04-18T22:30:00.000+02:00

Andrea Camilleri: Non volevo andare a votare, ma ho cambiato idea. Per fermare Berluscaz… (VIDEO)

http://temi.repubblica.it/micromega-online/andrea-camilleri-non-volevo-andare-a-votare-ma-ho-cambiato-idea-per-fermare-berluscaz-video/

GUARDATELO!

"E qui si fa l'Italia...e si muore!!!"

2008-04-15T08:15:00.000+02:00

Ironia da premier 4/4/2006 Berlusconi ad un convegno della ConfCommercio pronuncia la frase che ha gelato avversari e alleati del Cavaliere: "Ho troppa stima dell'intelligenza degli italiani per pensare che ci siano in giro così tanti coglioni che possano votare contro i propri interessi".

Eccomi qua...amareggiata come tanti giovani come me, che forse hanno la lucidità x capire quello che oggi è successo... per come ognuno di noi prediva...

Volevo ringraziare i miei contatti MSN per la solidarietà indiretta che sento, leggendo le frasi accanto ogni nickname...ed è per questo che a voi dedico questo post, riportando ciò che voi stessi avete scritto con sdegno:

siamo diventati tutti leghisti, pure noi siciliani. che schifo...

CAZZO, STA VINCENDO IL NANO BAGONGHI!!!

In questa nave di falsi, a babordo e tribordo, non trovo cannoni diversi a sparare cazzate

Un nuovo partito: la m*****a nel pugno!hihi Che palle!!! Ancora lui!!!

Un applauso agli italiani e ai siciliani in particolare per l'ennesima puttanata...

Povera patria, schiacciata dagli abusi del potere, DI GENTE INFAME CHE NON SA COS'E' IL PUDORE..

Ha vinto la mafia, la mancanza di ideali, la gente che compra i voti, l’odio della lega, una massa incosciente…

Adesso riuscite a comprendere xché appena ho potuto ho lasciato la Sicilia????

E bravo Silvio!!

VI INVITO A LASCIARE LA VOSTRA ULTERIORE OPINIONE, QUALSIASI ESSA SIA.

Un saluto a voi lettori...Manuela.

C'è...

2008-04-15T02:30:00.000+02:00

E mi fermo in un istante,

Vedo

Turbamento, ansia e timore

Che caratterizzano il mio stato d’animo,

Fonti di sgomento e di aspettative,

Portatrici e conseguenze di speranze,

Di ciò che ancora resta ignoto

Ma ancor per poco;

Il cuore sente e la mente mia asseconda,

E davanti a me è gia sorta la luce

Di un tempo migliore che affiora ma

Che ancor tende a celarsi.

M.P.

Sarà un periodo...?

2008-04-13T00:00:00.000+02:00

Io non so davvero cosa stia succedendo in questo periodo del c…, so solo che non penso le cose mi stiano andando bene, ho questa netta impressione…a volte penso che sono sbagliata, gravemente sbagliata!!! Ma il fatto più grave ancora è che non so nemmeno da dove cominciare…
Cos’ho che non va??? Forse le mie brutte esperienze mi hanno cambiata e non me ne sto rendendo conto? Cosa??? Vorrei che qualcuno mi aiutasse a capire, perché io le mie introspezioni del c… sembrano non bastare.
Solo che da un po’ ho la sensazione che la gente mi stia sullo stomaco, non tollero più nulla, ho perso la pazienza, ho solo una voglia costante di mandare tutti a fanculo…ma sul serio!
Il mio timore è che alla fine siano le persone a mandare a fanculo me con i miei comportamenti ostili…
Sarà un periodo? Guarirò? Riuscirò ad essere sempre la Manuela socievole che si mostra a primo impatto per poi continuare ad esserlo con un po’ più di pazienza?
Credo di essere un bel po’ in crisi…qualcuno saprebbe dirmi che mi sta succedendo per piacere?
Paura a dare fiducia?
So solo che mi viene più semplice e naturale non credere più a nessuno…è una cosa orrenda, mi fa sentire sola con le mie paure.
Non sarà che sto facendo troppo la vittima? Dio mio…non so che pensare, so solo che così non va bene. Che devo fare? L’unica cosa che mi resta è il confronto e la comunicazione…che risulta alquanto sterile tramite un blog. Sono preoccupata…che palle, perché deve essere tutto così difficile???

Mi rendo conto che a volte mi mostro aggressiva, e questo non mi aiuta affatto, mi porta solo più grane…è che sono stanca di subire…sono stufa…e poi non trovo più le vie di mezzo, sono troppo diretta con le persone, le quali già con la tendenza a chiudersi, non faccio altro che stimolare un’ulteriore chiusura…è un circolo vizioso.

Mi è successo spesso di essere buona e comprensiva con le persone, cercando di aiutarle, di essere vicino a chi me lo chiedeva e ho visto che i risultati sono sempre stati gli stessi, se fai del bene alla gente…essa stessa ti dimenticherà presto.
Non condivido questo comportamento e non voglio più alimentarlo…e forse per questo che io stessa in primo luogo ho messo delle barriere tra me e il prossimo, escamotage per difendermi…ma poi in fine…chi mi difenderà dal mio isolamento?
Ho paura…ho paura di stare sbagliando tutto…

UN NUOVO TIPO DI COMUNICAZIONE INTERPERSONALE...IL MITICO BLOG!!!

2008-04-12T08:14:00.000+02:00

Che cosa strana davvero...e io che ero abituata come le persone normali!!!
Volete sapere la novità del momento??? Una cosa stupenda...e sto scrivendo questo post proprio per cercare di adeguarmi a questi tempi moderni, tenetevi forti: NON SI COMUNICA PIù GUARDANDO IN FACCIA UNA PERSONA, PER VOCE O PIù FREDDAMENTE TRAMITE E-MAIL (in genere STRETTAMENTE PERSONALE), la novità del momento è LA COMUNICAZIONE TRAMITE BLOG!!!
Ragazzi...è una cosa spettacolare! E lì si che si escono fuori gli attributi! Si si!!!
Sono davvero senza parole...
Oggi non si usa più ringraziare, accusare o semplicemente salutare una persona personalmente ma...PUBBLICAMENTE...tutto questo è ECCEZIONALE!!!

Spero che imparino tutti a fare così, in questo modo magari si troverebbe il modo per alimentare o ingigantire malintesi o incomprensioni, che pensata! E io che ho cercato in tutti i modi di parlare, di chiarire...CHE ANTIQUATA!
E' diventato talmente difficile comunicare con la gente, dire sul serio quello che si pensa senza timore alcuno...che ci si nasconde dietro dei plurali per farzi forza, dietro un blog!!!

1) Che non mi reputo perfetta... questo è palese, che faccio errori...questo si...di continuo...sapete perchè? Sono umana...e VOI???
Non siamo nati tutti capendoci all'istante, ognuno ha la sua testa...e spesso e volentieri bisogna parlare per chiarire e per far capire a chi non capisce o non vuole capire, torno a ripetere che questa è semplicemente la NATURA UMANA! La comunicazione è stata inventata dall'uomo anche per questo...il nascondersi dietro un gruppo e addirittura dietro un blog, secondo me non fa ONORE!!!

2) E' vero, spesso si da un giudizio a persone anche non conoscendole bene, a volte magari è solo parlare scherzando o IRONIZZANDO...e qui qualcuno sa bene che significa ironizzare, fare sarcasmo su tutto e tutti e via dicendo...ma non ci si può aspettare che la cosa si mantenga sempre nell'univocità!!! Eh!
E ci tengo a precisare che i giudizi affrettati sulle persone si chiamano pregiudizi e non sono solita elargirli con estrema facilità, ma a volte qualcuno ci prova pure a conoscere le persone...LE PERSONE PERMETTENDO!
Quando in una comunicazione la cosa più profonda che si possa dire è:" EhEh...! OPPURE EhEh...!" Lì la conoscenza diviene un pò più complicata....mi sa.

3) Sul chiedere informazione a terzi, concordo perfettamente, mi sa che qui lo fanno un pò tutti...ATTENZIONE A GIUDICARE...

4) E' noto a tutti credo che ognuno soggettivizza la realtà per come la si percepisce personalmente...ora se io racconto qualcosa a qualcuno metto in evidenza la mia realtà che probabilmente non coincide con esattezza con la realtà di chi ha vissuto le stesse vicende dal canto opposto...ed è così che generalmente tutti pensano di avere ragione...a quel punto quale miglior cosa se non: PARLARE? CHIARIRE?
Di una cosa sono certa e lo sarò sempre...sono più orgogliosa di me quando sbaglio e chiedo scusa, piuttosto che restare nella convinzione di aver subito torti e non capire nemmeno il perchè...di certo so che siamo tutti un pò egoisti e guardiamo solo la gobba delle colpe altrui...questo è più semplice, ma non molto corretto...

Una cosa però l'ho capita...è vero, si parla...si chiarisce, anche più volte e per più cose ma SOLO E SOLTANTO SE CI SI TIENE A UNA DETERMINATA PERSONA...di questo ne sono convinta...evidentemente non è così...e mi sta bene, non siamo tutti uguali e non tutti vivono le stesse esperienze con la stessa intensità!

A volte si inviano e-mail (personali) che potrebbero sembrare anche a carattere minatorio...ma pensandoci bene potrebbero essere solo delle provocazioni da parte di chi avrebbe interesse a chiarire per amor di CHIAREZZA! e perdonatemi la ripetizione...

Per la risposta a carattere personale su "determinate domande", mi rifiuto categoricamente di rispondere con pareri personali su un maledetto Blog! (Per il rispetto dovuto)
Mi ritengo sempre un pò più tradizionalista...e già tutto ciò mi sembra abbastanza una pagliacciata...spero non si ripeti...suvvia...siamo sempre persone adulte...SPERO!!!

P.s. Concordo perfettamente sul fatto che "LE PERSONE NON SI RENDONO CONTO DEI PROPRIO ERRORI..."

Ritorno da Pisa...x la seconda volta!!!

2008-04-09T06:02:00.000+02:00

Oggi una giornata davvero strana...la scorsa notte ho dormito 1 ora e quella precedente 4 ore...di conseguenza questo pomeriggio ho riposato fino alle 18.00, ma il problema è sorto dopo, quando ho continuato a sentire anche dopo il risveglio quella sensazione di malinconia e leggera tristezza (come dice Vecchioni: "...malinconia puttana che mi fotti con il tempo e la distanza..."). Ebbene si, la volta scorsa al ritorno ero piena di energia e tanta voglia di fare, il sole di Palermo e il caos mi rempivano il cuore; oggi non è andata così... il viaggio è stato molto pesante, ho speso un bel pò di soldi e il bastardo del tassista mi ha dato 500 lire invece di 2 euro, approfittando del fatto che era notte! Così un andata in aeroporto mi è costata 15 euro, MALEDETTO!!! Poi niente sole a Palermo, solo uno scirocco da Africa, ma tutto grigio e nuvoloso, come il mio umore...tanto grigio... Consapevole che la situazione qua a casa non è delle migliori dopo la discussione avuta al telefono con Piero il primo giorno che ero a Pisa...non mi piace sentirmi ferita dalle persone che voglio bene, ma più lo penso e più mi accade, sarà il mio destino! Poi penso al fatto che devo studiare e sono indietro con la materia, ma questo fine settimana devo tornare a Mazara per il compleanno del mio nipotino Pietro che compie 4 anni, il mio ometto...spero che lui possa crescere con gli attributi mancanti al resto della popolazione maschile, altrimenti lo addrizzo io! Ecco...ho avuto tristi pensieri...quando penso alla gente eccoli tornare... penso a parole spese e ascoltate, parole belle ma prive di contenuto, emozionanti ma vuote, tanto vuote e illusorie, inutili, o meglio utili a fare credere a ciò che non è. A Pisa sono stata molto bene, di nuovo, ma in modo completamente diverso, perchè diversa era la compagnia. Ciò che è rimasto uguale e che si è rafforzato è l'amore che ho messo in questa piccola e silenziosa città...Dio mio come mi manca la vista dell'Arno dal ponte di mezzo, le viuzze strette, antiche, caratteristiche, l'accostamento di casette basse e dai colori contrastanti, lo stile architettonico completamente diverso di quello a cui sono abituata, la struttura urbanistica, persino gli infissi...tutto un altro mondo, tutto diverso...l'aria priva di smog, le biciclette, quante biciclette...maledizione tutte col catenaccio!!! Eh eh... Sono stata circondata da amici gentili, disponibili e troppo simpatici! Ho provato nuovamente, dopo tanto tempo, cosa significa uscire in 3, 4 o anche 2 persone, senza far nulla di concreto ma ridere tutta la sera, divertirsi solo con la semplicità di una battuta spontanea, camminare col gusto di farlo in compagnia delle persone con la quale si è usciti, senza cercare nessuno, senza volere altro se non questo, fare casino in compagnia di bella gente. Mi manca la meravigliosa birra al miele dell'Orzo bruno, uno dei locali che preferisco di Pisa...Dio mio che Geniale colui o colei che l' ha pensata! Troppo buona... Sono stata in tantissimi locali, ho mangiato al giapponese, all'indiano e in una pizzeria che fa la pizza al metro, sono tornata anche al Mediceo, che fa panini buonissimi ed enormi, ho provato il chupito chiamato "bandiera" in un locale vicino la piazzetta dove c'è la statua di Mazzini, non ricordo nè il nome della piazza nè del locale momentaneamente... L'ultima sera sono tornata allo "Spaventa passeri" (trav. di via della Nunziatina...una strada percorsa migliaia di volte a febbraio), sono stata lì una sera di febbaio con Vincenzo e Daniele, abbiamo pure fatto le foto, una bella serata anche allora...ma torno a ripetere...DIVERSA. Ho presentato Francesca Bonagiusa ad Augusto e Antonio, sono stati molto contenti di questa presentazione, Francesca è troppo forte! Metti insieme a Pisa 3 Mazaresi che non sono mai usciti insieme a Mazara...e vedi che succede! Presto metterò le foto di quella sera... Sono tornata al viale delle piagge il 7 aprile, sta volta da sola con i miei pensieri, i miei ricordi e la mia musica in cuffie...che posto spettacolare. A volte mi sento un pò infantile per il mio stupirmi delle piccole cose, ma penso che siano proprio quelle a fare la differenza, se guardassi le cose con più superficialità penso che perderei tanto e mi sta bene così! Un saluto a Vito Bonsignore, che finalmente ho beccato a Pisa e pure con i suoi genitori che non vedevo dai tempi del Liceo...mio caro Vito...solo fortuitamente potevamo incontrarci!!! E fortuitamente ho incontrato anche 2 altre persone...che un tempo mi erano care...ma che in un modo o nell'altro mi hanno deluso...non aggiungo altro...è giusto così. Nella vita c'è chi si spaccia per uomo e poi si rivela bambino, c'è chi si mostra presente e protettivo e poi scompare nel nulla, c'è chi si finge amica solo per sapere più cose possibili ( e in questo caso reggere il gioco è pure divertente!!! Eh eh...), la vita è bella perchè è varia e conoscere tanta gente ti fa vivere di più...e io non sono mai "sazia" abbastanza di vita e gente da conoscere, le persone vanno e vengono, ma...ognuno ti lascia qualcosa e porta via qualcosa...tutto sta a cercare di non creare uno squilibrio in questo dare e ricevere...o quanto meno cercare di re-istituirlo dopo, col tempo, altrimenti si rischia di restare sempre feriti senza guarire mai...ma questo a me non accadrà...perchè il tempo, oltre ad essere assassino per le cose buone, si trova ad uccidere e allontanare il dolore, la delusione, la rabbia e l'amarezza...e forse in questo momento è così che mi sento, un pò amareggiata...ma pronta a lottare sempre.

Non vedo l'ora di stabilirmi a Pisa...

Bacione ai miei lettori affezionati!!!

Torna a Surriento: la vera storia...

2008-03-31T12:00:00.000+02:00

"Torna a Surriento" fa ormai parte del nostro patrimonio culturale: conosciuta in tutto il mondo, è entrata nel repertorio dei più grandi esecutori e da più di cento anni commuove i turisti che visitano l' Italia e gli italiani che l'ascoltano all'estero. Si dice sia nata per... un ufficio postale, ma non andò proprio così...

Il 15 settembre 1902, il Presidente del Consiglio dei Ministri, l'on. Zanardelli, giunse a Sorrento per una breve visita e fu accolto da una popolazione entusiasta ed affettuosa tra luminarie e lanci di fiori. Le cronache dell'epoca raccontano che per celebrare l'evento e per ingraziarsi il ministro affinchè fossero risolti alcuni problemi che tormentavano la città (tra cui l'esigenza di un ufficio postale) il sindaco convocò l'artista Giambattista De Curtis che insieme al fratello Ernesto, musicista, in poche ore compose "Torna a Surriento". Zanardelli ascoltò rapito il brano eseguito da una studentessa del Conservatorio di Napoli, Maria Cappiello, ne chiese la replica e, commosso, promise... l'ufficio postale.

In realtà i versi della canzone, dedicati ad una ragazza, nel 1894 erano già pronti. Esiste uno spartito di quell'anno, edito con il copyright per le Edizioni Bideri e il brano ascoltato quel giorno dal ministro fu semplicemente adattato sul testo originale: dalle dieci quartine dell'esecuzione del 1902, la canzone ufficiale è ridotta a sei. Soltanto però nel 1904 "Torna a Surriento" fu presentata al pubblico dalla Casa Musicale Bideri ed intraprese il suo giro del mondo: lo struggimento del distacco non solo da un cuore, ma da un luogo, dal mare, dalla natura, unito ad una melodia fluida e spontanea, esprime la sofferenza di ogni separazione, in una nostalgia universale.

Ecco il segreto del suo successo.

Vide 'o mare quant'è bello!
Spira tantu sentimento.
Comme tu a chi tiene mente
Ca scetato 'o faje sunnà.

Guarda, gua' chistu ciardino;
Siente, sie' sti sciure arance.
Nu prufumo accussì fino
Dinto 'o core se ne va...

E tu dice "I' parto, addio!"
T'alluntane da stu core...
Da la terra da l'ammore...
Tiene 'o core 'e nun turnà?

Ma nun me lassà
Nun darme stu turmiento!
Torna a Surriento,
Famme campà!

Vide 'o mare de Surriento,
Che tesoro tene 'nfunno:
Chi ha girato tutto 'o munno
Nun l'ha visto comm'a ccà.

Guarda attuorno sti sserene,
Ca te guardano 'ncantate
E te vonno tantu bene...
Te vulessero vasà.

E tu dice "I' parto, addio!"
T'alluntane da stu core...
Da la terra da l'ammore...
Tiene 'o core 'e nun turnà?

Ma nun me lassà
Nun darme stu turmiento!
Torna a Surriento,
Famme campà!

Versi di Giambattista De Curtis

Musica di Ernesto De Curtis

A Lory...

2008-03-31T11:00:00.000+02:00

Questo post lo dedico alla mia cara Lory...
Il 19 Marzo questa ragazza, nonchè mia collega universitaria, mia coetanea e grande amica...si è laureata!
Grande commozione dei colleghi e del tuo caro papà, Lory, che bel regalo gli hai fatto..
Finalmente l'occasione per riunirci con tutti i colleghi, i quali ormai dispersi a destra e manca...ricordo con malinconia i tempi in cui seguivamo i laboratori del terzo anno con la pazza della Musumeci che ci rimproverava come dei bambini dell'asilo, con Vito che mi importunava con l'ombrello e le chiacchierate con Leo nei ritorni in macchina fino a piazza Indipendenza...che tempi!
La mia piccina domani festeggia con tutti noi, senza i parenti...Lory Lory...hai capito BRAVA! Così si festeggia meglio! Mi spiace tantissimo che domani Leo non ci sia...non solo perchè ci ha lasciato a piedi fino a Terrasini...ih ih, ma per la situazione che sta attraversando...Mio caro piccolo Leo, tutto passerà, grazie per le belle parole di sta sera...finalmente un ragazzo che dica belle parole senza aspettarsi nulla, senza volere nulla se non quello che già possiede, una grande stima e un grande affetto nei tuoi confronti gioia mia!
Presto metterò le foto della festicciola post-laurea che abbiamo fatto da Giampaolo e Giuseppe il 19 marzo...che ridere...una bella giornata davvero...
...l'unico NEO: una telefonata da Salerno con i discorsi più assurdi e stupidi che io abbia mai sentito...la gente offende la mia intelligenza...non sa che prima di essere manudreamer io sono Manuela, studentessa in scienze biologiche a Palermo, con tanto di cuore, con una determinazione assurda e con una testa che ancora un pò ragiona e che diffida dalle idiozie palesi!

Mia cara Loredana ci vediamo domani sera, troverò il modo per essere a Terrasini alle 20.30 in punto! A costo di venire in treno o in bus fino a Partinico.

Un saluto a Francesco...ci vediamo domani eh! Vediamo se avrai il coraggio di dirmi stronza mentre mi guardi negli occhi! Eh eh!

Lory...grazie per avermi dato l'opportunità di entrare nella tua vita...ti voglio un bene infinito.

Sabato sera alla Vuccirìa!!!

2008-03-31T10:32:00.000+02:00

Ieri sera...una serata diversa dal solito...VERAMENTE!!!
Tutto è cominciato come al solito, ai "candelai", due palle! C'era un casino di gente, una stradina "dirupata" di Palermo piena di locali...e fin qui può andar bene ma...non il sabato, troppa confusione, un via vai di gente che passava e pure i motorini e le macchine..oddio che delirio! Per non parlare del fatto che stavo poco bene e non potevo bere!!! Insomma ero confusa e scoglionata, permettetemi il termine.
Non so chi, forse Poulaner (per tutti Paola), disse qualcosa del tipo:" andiamo alla Vucciria?"
OK...si va alla Vucciria!
Il posto in questione è una piazza di mercato nel giorno, luogo "malfamato" di Palermo la notte.
Arrivati lì una miriade di persone, tante davvero, gente di tutti i tipi, dallo studente al punk a bestia con i cani, molti capelloni e un odore di erba diffuso!!! Wow...!
Per non parlare poi della musica ad altissimo volume stile disco anni 80-90 fino ad arrivare al 1998, non oltre! Un viaggio nel passato davvero!
Serata insolita, posto insolito ma...metteva un allegria pazzesca, sembrerebbe assurdo ma...la gente si divertiva e finalmente anche io mi divertivo!
Mi sono pure sballata quel giusto che ci stava e alla fine ho pure bevuto 2 birre!
L'unica cosa che mi chiedevo di tanto in tanto è: ma i ragazzi carini...si sono estinti? O se li sono già accalappiati? Mah...mistero irrisolto!
Ho messo una foto del posto per rendere ancor più l'idea di quello che è...una piazzetta vecchia, con una fontanella al centro, case mezze distrutte dal tempo tutte intorno, e un paio di chioschetti che vendono birra a 1,50-2,00 €. Spettacolo!!!
La foto è stata scattata alle 3.44, che con l'ora legale si tramuta in 4.44...e ancora era pieno zeppo di gente...tanto oggi è domenica...e si dorme!! E meno male, così la domenica passa in fretta!

Un bacio ai miei lettori, oggi è la volta i Cinzia che mi dice "poetessa"...grazie Cinzia! Sei un tesoro.

26 Marzo 2008...mio compleanno.

2008-03-27T11:20:00.000+01:00

Oggi ho compiuto 27 anni...e mi rendo conto che la mia situazione ora come ora è tranquilla, serena, sono single e mi diverto, esco con gli amici, ho tutta la libertà che voglio, non devo rendere conto a niente e nessuno...questo non mi spaventa...è piacevole.
Ma una cosa mi spaventa, molto... che ne sarà di me? che ne sarà della mia vita? Ho 27 anni e ho l'impressione e forse la certezza di non aver costruito nulla nella mia vita...cazzarola...sono grande!!! Che ho fatto finora? La mantenuta? La studentessa spensierata? la chat-woman? Cosa? Cosa ho fatto di concreto per me e per gli altri? e soprattutto...cosa riuscirò a fare???
Ho paura...paura del mio futuro...
So che a settembre sarò a Pisa dopo gli esami...cercherò casa e mi stabilirò lì...penso che seppur la cosa mi incuriosisce, mi aggrada...ho una paura assurda di come mi troverò...spero di non stare male, spero di non sbagliare. Le scelte sono sempre delle scommesse, può andarti bene come può andarti male ma, qua c'è in gioco la mia vita e non è un gioco, per questo un cambiamento così radicale mi spaventa...so che entro marzo mi laureerò...so che intanto seguirò dei corsi a Pisa per risparmiare tempo prezioso e so...che i miei genitori ancora non sanno nulla di questa mia decisione e so che a prescindere dalla loro opinione io farò quello che ritengo opportuno per me stessa...anche se loro decideranno di non appoggiarmi...
Spero che tutto possa andare bene...spero di incontrare persone vere...non come quelle che ho incontrato finora...che sono solo apparenza e poi dentro c'è il vuoto frammisto alla vigliaccheria...oppure un opportunismo e una falsità assurda!
E ancora aspetto di incontrare un uomo con le palle...che sappia affrontare le situazioni x come stanno, che sappiano dire la verità e dare spiegazioni plausibili...non cazzate allucinanti!
Aspetterò tanto penso...e forse vanamente...siete assurdi voi!!!

LA NEVE BLU...

2008-03-26T11:15:00.000+01:00

"...ti racconterò della neve blu...
...è sempre diversa, è una magia dell’universo
e quando cade i sogni sono veri se sogni, se sogni,
i sogni sono veri..."

LA NEVE BLU...non esiste...

"L’Età è UNO STATO D’ANIMO"

2008-03-26T05:00:00.000+01:00

Sono a casa a Mazara…una delle mie tipiche giornate mazaresi: sveglia di ultra nuova generazione…le urla di donna Madre che mi intima minacce spaventose se non alzo la testa dal cuscino; la prima cosa che penso quando apro gli occhi? “Ma perché? Perchèèè?!?!?!”
Restando tutto il giorno rigorosamente in pigiama, eccomi stanziata morbosamente davanti alla mia scrivania, i miei libri di Fisiologia e…il mitico computer, che da relitto è ancora qui tra noi dal lontano 1999!!! Che tempi…
Diciamo che oggi più che studiare ho fatto la tipografa, come è solito poco prima del compleanno di uno dei miei nipotini…dunque: “Manu, li fai i biglietti di invito per il compleanno?”
Forse ho sbagliato a scegliere biologia…leviamo il forse…
Ora vado a fare una bella doccia rilassante e poi esco con Simona e Roberto, faremmo un giretto nella desolata Mazara del martedì sera e domani si sale a Palermo!!! Evvai!!!
Domani compio 27 anni…io stessa non ci credo…sono 27 anni!!!
Il bello e non sentirseli per nulla! A volte parlo del mio futuro come se ancora dovessi diventare grande!! Ma io sono già grande mi sa…e me ne accorgo quando penso ai miei modi di pensare di 7 anni fa quando avevo solo 20 anni…da allora ho come l’impressione di avere vissuto tanto tanto, perchè ho imparato tante cose, più di quante io ne abbia imparato nei 20 precedenti. Naturalmente mi riferisco ad esperienze che si fanno soprattutto abitando da sola in una città grande come Palermo…diciamo che qui “mi son fatta le ossa”, ho forgiato il mio carattere prescindendo il più delle volte dalla cultura tramandatami dalla società in cui ho vissuto, dai modi di pensare restrittivi delle persone frequentate precedentemente, prescindendo dall’educazione impartitami dalla mia famiglia e dall’educazione cattolica ricevuta nell’infanzia.
Prescindendo da tutto ciò si è formato Manuela, quella che scrive su questo blog tutte le cavolate che le passano per la testa!!!
La cosa di cui sono tanto felice è che oltre a non sentire l’età che porto…non li dimostro fisicamente…e questo mi aiuta tanto tanto tanto!!!
Comunque ieri sera ho guardato il “Maurizio Costanzo Show” e ammetto che questa cosa è abbastanza grave e da ultra 27enne…ma vi spiegherò che oltre al mal di testa (dovuto alla bufera di vento della pasquetta a Kartibubbo in campagna di Duilio) che lasciava in semi-funzione un unico neurone, ciò che mi ha spinto a guardare questo programma fu il fatto che parlavano dell’età asserendo appunto che “L’Età è UNO STATO D’ANIMO”…al ché penso di essere ancora in età adolescenziale…considerato che amo la vita seppur così difficile!!!

Arrivano i calabroni…vai!!! futtitìnneee!!!

"VALVOLA DI SFOGO EMOZIONALE"

2008-03-24T12:42:00.000+01:00

Da un bel pò che non scrivo...ve ne sarete accorti lo so...ne parlavo qualche giorno fa con un amico, ad egli io riferivo il motivo dell'esistenza di questo mio blog...
Da tempo sentivo di voler condividere alcune cose di me con qualcuno, ma non si può pretendere di irrompere nelle vite altrui con la propria e decidere per gli altri quando poter ricevere un pezzettino della propria interiorità, deve essere una cosa spontanea, una sensazione che parte da dentro e che spinge anche solo per curiosità a leggere e ad apprendere cosa frulla nella testa matta di manudreamer.
Ed è così che ho reso pubblico parte del mio complicato mondo.
Premesso ciò, spiegai che esso funge quasi da volvola di sfogo, quando sento dentro quell'imput che mi porta a scrivere...scrivere su cosa ho fatto durante la giornata o semplicemente di una mia paranoia del momento, scrivere per sfogare rabbia, malinconia o semplicemente per "mandare un messaggio" a chi sa... e chi invece non sa, di cogliere il significato generale...ma tutto ciò è governato da un'unica cosa, l'ESPRESSIONE TOTALE DELLE MIE EMOZIONI.
Io esprimo, sento e vivo di e per le emozioni...
Talvolta le emozioni scaturiscono da cosa belle...e portano gioia, o da situazioni profonde...e sono quelle che preferisco, le emozioni che ti fanno perdere in esse, che ti inebriano, ti confondono ma che spesso ti illudono...ti abbagliano...
Sono arrivata alla conclusione che in questo periodo ho una sorta di timore di ciò che più mi fa sentire viva...emozionarmi.
Ecco perchè non scrivo...ecco il mio silenzio...
A volte penso se ne valga la pena, sentire forti sensazioni, sentirsi viva e poi rendersi conto che quelle sensazioni derivavano da ciò che vita non ha...da ciò che in realtà non esiste...e lì allora comincia una fine selezione...e poche cose in fine riescono a trasmetterti la vita.
E' brutto credere in un qualcosa che non esiste...ed è ancor più brutto scoprirlo.
Mi ritrovo a non credere più in quello che sento o che portei sentire...ho smesso di emozionarmi...manudreamer è in sciopero...a tempo indeterminato.
Mi sono resa conto che le parole molto spesso ti riescono a dare emozioni molto forti, che il credere nella profondità d'animo di una persona ti riempe davvero, per averlo capito, per averlo potuto apprezzare, per esserne semplicemente consapevoli...ma ho scoperto nella brutalità dell'esperienza che sebbene le parole diano molto, in fine lasciano poco...e i fatti se pur materialistici, sono quelli che in vero ti danno qualcosa, qualcosa di vero, di reale, di tangibile...sebbene esprimano meno.
E io non sogno più...io non ascolto più le belle parole...ho smesso, e per ora mi sta bene così.
La speranza non mi lascia mai...la speranza che la profondità d'animo riesca a caratterizzarne almeno una di persona...che io possa avere l'opportunità di incontrare, anche solo per sapere che davvero esiste!!!
La vita, sì... diventa un pò piatta, è vero...

Vivere...e pensare che domani sarà sempre meglio!!!

2008-03-16T19:06:00.000+01:00

Vivere
è passato tanto tempo
Vivere!
è un ricordo senza tempo
Vivere
è un po' come perder tempo
Vivere.....e Sorridere!.......
VIVERE!
è passato tanto tempo
VIVERE!
è un ricordo senza tempo
VIVERE!
è un po' come perder tempo
VIVERE....e Sorridere dei guai
così come non hai fatto mai
e poi pensare che domani sarà sempre meglio
OGGI NON HO TEMPO
OGGI VOGLIO STARE SPENTO!

Vivere!
e sperare di star meglio
Vivere
e non essere mai contento
Vivere
come stare sempre al vento
VIVERE!......COME RIDERE!!!

VIVERE!
anche se sei morto dentro
VIVERE!
e devi essere sempre contento!
VIVERE!
è come un comandamento
VIVERE..... o SOPRAVVIVERE....
senza perdersi d'animo mai
e combattere e lottare contro tutto contro!.....
OGGI NON HO TEMPO
OGGI VOGLIO STARE SPENTO!.....

VIVERE
e sperare di star meglio
VIVERE VIVERE
e non essere mai contento
VIVERE VIVERE
e restare sempre al vento a
VIVERE.....e sorridere dei guai
proprio (così) come non hai fatto mai
e pensare che domani sarà sempre meglio!!!!!

2008-03-11T18:20:00.000+01:00

PADRONA DEL MIO DESTINO

11 Marzo 2008

Sono una donna di quasi 27 anni, che oggi ha raggiunto la consapevolezza di essere padrona del proprio destino.

Sola nella mia stanza da universitaria, fuori piove e io, finito di specchiarmi, mi ritrovai a guardare fuori dalla finestra, osservavo la pioggia cadere su di una pozzanghera in prossimità del marciapiede, ad un tratto, senza alcun concreto motivo mi ritrovai in me stessa, al solito, in una delle mie introspezioni, quand’ecco la luce, ho avuto tutto chiaro in un solo momento: io sono Manuela e questa è la mia vita, che farne? Vedremo, ho tanto tempo davanti a me, perché pensarci solo adesso? Allora continuerò a pensarci gradatamente, a poco a poco, ho intenzione di vivere con consapevolezza ogni istante del mio “soggiorno” in questo mondo.

Prendere coscienza che oggi è solo oggi, e ci saranno tanti oggi nel mio domani, ho tutto il tempo che voglio per decidere cosa fare, per fare, per prendere piena coscienza di quello che farò, momento dopo momento, attimo dopo attimo.

Allora in me un idea di piccolezza ma di grandezza al contempo, piccola nella mia unicità e paradossalmente grande proprio per questo; esiste un’altra Manuela dai 27 anni che in questo momento guarda dalla finestra della propria dimora palermitana? No, solo io nella mia singolarità, solo io nel mio mondo nascosto, solo io qui fisicamente e solamente io so cosa ho dentro e cosa sto pensando.

Oggi sento di contare qualcosa, mi sento io, frutto delle mie esperienze, delle mie vicissitudini, frutto dei miei guai, dei miei pasticci, dei miei dolori passati e presenti.

La mia storia breve ma intensa mi porta ad essere quella che guardo allo specchio tutti i giorni, quella che ogni giorno si interroga su ogni cosa, quella che quando poggia la testa sul cuscino alla sera pensa se e dove ha sbagliato nell’arco della giornata, quella che spesso si odia e si ama, quella che si disprezza e si stima, nell’alternanza degli eventi quotidiani si accompagnano sentimenti diversi, ma questa volubilità ci caratterizza come specie a sé stante, noi uomini, vittime di passioni, di frustrazioni, di rivoluzioni.

La nostra fragilità nasce da questo, siamo soggetti a cambiamenti repentini a cui possiamo solo adeguarci, abituarci, non possiamo far altro ma, mai dimenticare di aver la possibilità di scegliere, sempre e comunque non perdere la padronanza della propria vita.

Oggi la vita è la mia, le scelte sono le mie, oggi io sono importante.

Replay

2008-03-11T16:12:00.000+01:00

Dentro al replay
fra miliardi di altri ci sei
e non hai scia
luminosa d'auto
anche di periferia
come i sogni che farai
o prenderai a noleggio
quando ti addormenterai
con le scarpe sul letto
Dentro al replay
con la testa girata un po' in su
da fotografia
ci sei anche tu prima di andare via
"se rimango ancora qui
è come se morissi
e guardandomi allo specchio
ad un tratto sparissi"
Cadono le stelle e sono cieco
e dove cadono non so
cercherò, proverò, davvero
ad avere sempre su di me il profumo delle mani
riuscire a fare sogni tridimensionali
non chiedere mai niente al mondo
solo te
come una cosa che non c'è
cercando dappertutto anche in me
ti vedo
Dentro al replay
per un attimo c'ero e anche lei
ma in quel momento
qualcosa ho cancellato
si è fermato il tempo, la sua regolarità
e come se morissi
è sparita anche la luna,
è cominciata l'eclissi
Cadono le stelle
allora è vero
e io non so se ci sarò
dove andrò
non lo so se lo merito o no
se correggerò gli effetti dei miei guasti nucleari
se troverò il coraggio ti telefono domani
e più sarò lontano e più sarò da te
dimenticato e muto
come uno che non c'è
tornerò, tornerò davvero
a sentire su di me profumo delle mani
di notte io farò sogni tridimensionali
senza chiedere mai niente al mondo
neanche a te
senza chiedermi perché
ti vedo dappertutto
anche in me
ti vedo

E' impossibile fermare un asteroide quando è in transito...

2008-03-11T09:21:00.000+01:00

Io non capisco...proprio non capisco...
A volte mi piacerebbe entrare nella testa della gente e riuscire a cogliere quel pezzo mancante, c'è sempre quel pezzo mancante che mi lascia senza parole, senza spiegazione...io cerco sempre una spiegazione plausibile nelle cose...e quando non la trovo mi sento così confusa...non so che pensare...
Penso che il carattere davvero non si possa cambiare...penso che resterò sempre quella persona che odio...
Se solo esistesse il modo x cambiare una persona, se solo avessi la possibilità di cambiare una sola persona, io userei questa opportunità totalmente su di me...

Sono stufa...troppo...
...ho bisogno di cambiare aria, al più presto!!!

Buona notte a tutti coloro che hanno la fortuna di passarla buona, questa maledetta notte...

Domenica 9 marzo 2008

2008-03-10T05:23:00.000+01:00

E ancora un volta sembra che io abbia confuso la notte col giorno e viceversa...sono andata a dormire con la luce del sole e mi svegliai al tramonto, strano, troppo strano!
Ho fatto colazione alle 18 circa...la casa era di un silenzioso...ma non mi dispiace, io odio la domenica pomeriggio! Almeno così la giornata è passata senza che io me ne accorgessi.
Daniele era a casa con Marta...è vero che quando stai bene con una persona puoi anche stare a casa tutto il giorno senza far nulla ma, il solo fatto di annoiarsi insieme non più un vero ANNOIARSI...io lo so bene...non si sente il bisogno di evadere, anzi si crea una sorta di rifugio dal mondo esterno, una cosa piacevole solo se stai con la giusta persona.
Comunque, ho fatto "colazione" nella mia desolata e deprimente cucina e poi mi sono messa a pensare come uscire sta sera!!! Eh eh...
Ho bisogno di uscire, di vedere gente! Non che io non ne abbia visto tra ieri e venerdi, anzi ne ho vista troppa! Quanta gente avrei ucciso ieri! Troppo casino, non si poteva lavorare, non si poteva camminare con i vassoi! Che stress...ieri abbiamo finito tardissimo e sono andata direttamente a casa, troppo stanca e "scoglionata"...e non mi va di spiegare i motivi in questo momento, magari più in là dedicherò un post tutto sui motivi dello "scoglionamento" di ieri!
Beh...sta sera ho bisogno di vedere facce amiche, non ragazzi che guardano nelle scollature, niente battute del cavolo, solo parlare in amicizia...per questo è tutto più complicato selezionare la persona per farlo.
Fabrizio, un mio caro amico palermitano voleva uscire con me ma aveva impegni di lavoro, ho chiamato Antonio, un mio ex compagno di liceo, porta la cena da me e poi usciamo... Nel frattempo chiama Fabri e mi dice di aver disdetto gli impegni!!! Che ridere! Fabri...ci becchiamo in giro...che dirti? Ora vado a fare una doccia e mi preparo...sono in condizioni indecenti!

Forse domani torno a Mazara...non ne posso più di stare a Palermo...starò un paio di giorni magari e poi torno inevitabilmente tra il caos e la quotidianità palermitana.

Sto pomeriggio facevo incubi, che palle, sognavo blatte! Ma dico io...ma sono troppo grave!!! Come si fa ad essere terrorizzata da cosette così inutili? Mi ripeto che se devo temere qualcosa...quella è la gente!!! La razza umana, quella si che dovrebbe far paura! Ma la cosa strana è che non mi fa paura...anzi mi stimola.

Un bacione a tutte le persone che mi vogliono bene...un bacio di cuore.

8 Marzo 2008

2008-03-09T01:44:00.000+01:00

E anche sta sera si lavora...uffaaa!!! Mi scoccia da morireee!!! Sto morendo dal freddo...ma mi tengo lontano dalla stufa...la bolletta enel a 337 euro fa venir ancor più brividi! Ieri...serata shock, arrivo al lavoro e vedo telecamere, luci, fili, tecnici che montano strumentazioni varie...ma...che è sta storia??? Hanno registrato una trasmissione all'interno del locale, in fondo uno spazio tutto per loro.
La trasmissione si chiama "Vucciria"...una cavolata, niente di che, l'abbigliamento del presentatore poi...lasciamo stare, tutto da stravolgere! Però una cosa buona c'era...finalmente qualche ragazzo carino!!! C'era pure un certo Antonino di "AMICI" di Maria de Filippi...io non sapevo dell'esistenza di tale giovane, non seguo TV, tanto meno "AMICI"!!! Comunque, il ragazzo, alquanto carino direi...ma piccino, ha fatto il suo balletto, ha ordinato una vodka fragola con redbull e non l'abbiamo fatto pagare...e NON VALE!!! Tra autografi e fotografie varie poveretto è uscito illeso... Ma la cosa alquanto bizarra è che...gli autografi li chiedevano anche a me!!! Un tavolo di ragazzi e ragazze, molto simpatici, dicevano di puntare alla qualità...non per forza ai vip! Che ridere davvero, avevano bevuto un bel pò! Uno di loro andando al bagno poi non trovava l'uscita...SI ERA PERSO!!! L'ho preso per il polso e l'ho accompagnato all'uscita tra ringraziamenti vari...stavo morendo, troppo divertita!!! L'unica cosa che non mi piaceva di ieri era l'ambiente un pò snob...dove c'è TV è sempre così...ma secondo me hanno poco da tirarsela...come si dice a Palermo "sù nuddru miscatu cu nenti"! A parte ciò durante il programma c'è stato pure un mezzo streap di un tipo, troppo bono cazzarola, ma dico io...queste sono condizioni lavorative??? Mah...
Al solito la serata è filata liscia tra lo scherzo dei colleghi di lavoro, sono troppo forti, e un ingozzamento costante di patatine, pop corn e a fine serata della mia doppio malto preferita...
La new entry di ieri fu uno dei cantanti che gareggiavano, un ragazzo molto carino che a fine serata prima di andare via mi è venuto a salutare con un bacino e si è presentato, molto bello davvero...peccato il nome...che mi sta un pò sul...
Poi ho dovuto sorbire i miei colleghi che mi prendevano in giro: "aaah...che facevi nell'office con il cantante eeeh!!!???" Bastardi!!! Lo sapete bene che sono una vittima!!! OK...l'ho detta.
Chissà sta sera come andrà...oggi ho avuto un bel risveglio, una telefonata di una carissima persona...ti voglio bene picci.

Oggi è la festa della DONNA...e in quanto Donna Manuela...è la mia festa.
Ma che avrò poi da festeggiare???
Non vedo la mia famiglia da un mese...e sta mattina mi mancava mia madre...Manu Manu mi dico...quando crescerai? Mah...forse non è una questione di crescere o meno, è che essere circondata sempre da estranei, da persone superficiali...ad un certo punto ti stanca...e si sente il bisogno di guardare negli occhi una persona con la quale non è necessario parlarsi per capirsi, per volersi bene, solo il fatto di esistere è sufficiente per un bene incondizionato...ecco cosa mi manca...e non è cosa da poco...credo.

Auguri a tutte le donne, tranne a quelle stronze che aspettano oggi per fare quello che non fanno il resto dell'anno...che idiozia colossale!

Vado a sbrigarmi, buon sabato a tutti.

P.s. Buon compleanno Tony, mio allenatore di basket da bambina.

Tinturia - Nicuzza

2008-03-07T06:30:00.000+01:00

Sutta la to finestra ci siminasti i sciuri
e dopu cincu misi garofani sbucciaru
su tutti bianchi e russi
comu la to facciuzza,
bedda tu si nicuzza comu li sciuri to

nicuzza duci,nicuzza bedda
dunami dunami na vasatedda
amuri miu,gioia di l'arma
ni lu me cori lu focu un carma
sugnu capaci pi ttia suffriri
siddu nu m'ami è megghiu muriri
siddu pi zitu tu scegli a mia
iu ti maritu quannu voi tu...

Una fredda giornata palermitana...tra l'apatia e l'indecisione.

2008-03-07T05:40:00.000+01:00

Oggi c'è stato un pò di sole...tra le nuvole...ma freddo, troppo freddo per me...
Sono appena tornata, uscita appositamente per comprare le sigarette ma, so che il mio inconscio in realtà ha avuto bisogno di un piccolo momento di evasione...
Evasione...non so nemmeno da cosa, da casa mia o da me stessa? Diciamo che quella rompi palle di me stessa mi ha seguito anche a comprare le sigarette...ma è assurdo!!!
Per impiegarci più tempo sono andata al tabacchino più lontano da casa mia...eh eh... poi ho acceso la mia prima sigaretta di oggi e...dovevo finirla prima di tornare a casa, non posso mica fumare in ascensore! no no...non è educato... su e giù per la via Dante a respirare un pò di monossido di carbonio...che sento ancora sui miei capelli che poco prima sapevano di shampo...che casino in giro...i motorini persino sui marciapiedi! Questa è Palermo...
Insomma il tempo per congelare l'ho avuto, l'unico modo per sentire un pò di calore in questa casa mi sa proprio che è uscire fuori..
Ho preso la mia birrozza preferita dall'affezionato "Shalini olè" ed eccomi qui...aspettando di cenare.

Mi ha appena telefonato Marco dall'Hi tech, lavoro domani sera e anche sabato...meno male, sto avendo troppe spese in questo periodo...mi ha detto di andarci sta sera in vista della mega serata organizzata del giovedi sera...non so se andrò...APATIA!!!

Torno a casa e Alessandro lo trovo in t-shirt...ma dico io: normale è??? Mah! Sarò esagerata io...non so!

C'è Asif che vuole stringermi forte...che mi aspetta per ore...ma Asif!!! Ma ti pare normale? Non mi conosci nemmeno! Oggi Fabri su msn mi diceva: Manu guarda che non è difficile innamorarsi di te...

Io mi dico: Manu...parole...parole...parole...

So solo che oggi sento tanto freddo...troppo...

Cominciamo bene...!

2008-03-06T01:00:00.000+01:00

Oggi mi son svegliata male...
per prima cosa, mi sa che devo smettere di uscire la sera...visto che al mattino la sveglia...anzi le sveglie hanno perso la loro utilità! Quindi, già un pò scocciata per questo fatto mi alzo e ho come la sensazione che..FUORI PIOVA!!! Cazzarola il bucato!!! Non riesco a quantizzare il numero di parolacce che ho detto prima ancora di rendermi conto di che giorno è, cosa devo fare e perchè...insomma...il cielo grigio, la pioggia...e oggi odio tutti!!! Ma com'è possibile??? Ieri una giornata favolosa!!! E' proprio vero, marzo è alquanto instabile...capisco perchè sono nata questo mese...devo sbrigarmi, altrimenti oggi non concludo nulla! Devo fare un casino di cose...e devo andare anche da House a studiare...con l'autobus, che mi farà aspettare almeno mezz'ora sotto la pioggia!!! Grrr!!! Non è giornata... Oggi Palermo mi sta sul...

Ciao

Una splendida giornata di sole...

2008-03-04T22:10:00.000+01:00

Oggi una splendida giornata...degna davvero di essere vissuta! Mi svegliai grazie al telefono di casa che squillava, grazie Fabio (amico di Ale), anche se dalla mia voce scoglionata hai capito tutto alla fine ti ringrazio!! Eh eh....se non fosse stato per lui sarei ancora nel mondo dei sogni...e siccome facevo incubi, cazzarola!!! Meglio così!
Insomma mi sono alzata, ho aperto la finestra...un sole abbagliante, un calore meraviglioso e...uno smog soffocante c...!!! Ma questo è normale... Ho aperto tutte le finestre per far scaldare la mia stanza letteralmente congelata, ora vado a pranzare con qualcosa di "sbrigativo" e via...doccia e fuori!!! Tante cose da fare, tanta voglia di vivere oggi...

A volte ho una sensazione strana...la sensazione che mi manchi qualcosa...penso mi manchi l'angoscia, mi manca quel peso sullo stomaco dato dalla sofferenza e dai sensi di colpa, mi sono liberata da queste cose e non ci sono ancora abituata...sento una sensazione di vuoto di tanto in tanto, che per ora riesco a colmare solo con la rabbia, la quale però non è sufficientemente "abbondante" e... mi sta bene così; preferisco questa sensazione che quelle provate in precedenza...

Ogni giorno mi sveglio e penso che mi succederà qualcosa di bello, un sorriso, un abbraccio, uno scambio di opinioni...cosa c'è di più bello del vivere la propria quotidianità senza l'esigenza di celare o rimuovere un turbamento interiore?
Ho scoperto una nuova persona...ve la presento: Manuela Pastore.

Buona giornata a tutti!!!

P.s. Evvai!!! Mi ha appena telefonato Lory!!! E' a Palermo, oggi la rivedo finalmente!!! L'avevo detto che oggi mi succedeva qualcosa di bello...rivedo House e pure Lory, rivedo anche il caro Giampaolo e forse pure Giuseppe...i miei carissimi colleghi!

ore 15.00 ultima notizia: viene anche Leo!!! Siamo quasi tutti...che rimpatriata!!!

3 Marzo 2008

2008-03-04T07:40:00.000+01:00

Sono nel mio bunker preferito in compagnia di una "bengs", per i comuni mortali una beck's...da 66, che bevo nel bicchiere per ingannare me stessa...che tanto in fondo sa che la berrò tutta!!! Ora penso di accendere la mia terza sigaretta di oggi...intanto ascolto una canzone di De Gregori...che mito quest'uomo...
Anche oggi House non è venuta, il tirocinio la sta distruggendo...dunque da domani la fisiologia la studio da sola, sta sera vedo di fare un pò di anatomia comparata...che palle!!!
Oggi mi sono sentita più una casalinga che una studentessa...fatto il bucato, lavato piatti, fatto la spesa...la cosa buffa è che Asif mi ha telefonato da Firenze mentre era all'esselunga anche lui a fare la spesa e ci siamo messi come due emeriti idioti a comparare marche e prezzi e mi stavo distruggendo un braccio col cestello 2 ore in mano!!! A parte queste cose "interessanti"...ma che cacchio ho fatto oggi??? Che giornata inutile!!! No no...così non va mica!!! Domani un pò di sano stress ci vuole..eh! Andrò in biblioteca a prendere il libro di fisiologia, poi copisteria e poi passo da House che mi ha abbandonataaa!!! House...perchèèè???!!! Vabbò...sopravviverò anche a questo!
Volevo dire una cosa importante...a parte la vista del mare, a parte la vista dell'Arno dal ponte di mezzo, a parte una splendida giornata di sole...c'è un'altra cosa che mi scalda il cuore...le persone che mi vogliono bene, le persone buone, le persone che sono premurose, che a volte sembrano essersi estinte a causa dell'evoluzione naturale, ma che di tanto in tanto scovo dietro qualche angolino! Oggi è la volta di Leo... mio caro Leo, io quello che faccio lo faccio col cuore...il solo fatto di averti apportato un bene mi gratifica e mi stare bene così...davvero non c'era bisogno che tu ti sdebitassi in qualche modo o che trovassi per forza un modo per ringraziarmi...ma capisco il tuo punto di vista, probabilmente io avrei fatto lo stesso! A me basta sapere che posso contare su di te, come posso contare su altri colleghi nostri davvero speciali come Ausilia, Vito, Loredana, Letizia... Comunque...questo te lo dovevo...un bacione, ti voglio bene.
Vado a prendere la bottiglia in frigo e accendo la mia Marlboro...
Bacio a tutti...soprattutto a Paola ( ribattezzata oggi "Poulaner" ) che sembra essere una dei miei lettori più affezzionati!!! Eh eh!!! Paola...mi fa piacere che le mie parole ti tocchino...un bacione.

Basta...sta sera sono troppo sdolcinata!!! Ciao.

P.s. Ho caricato le foto scattate al Drunk's di via dei Candelai del 29 febbr. e del 2 marzo...quanto tempo che non uscivo a Palermo, avevo dimenticato il casino di gente che è sempre in giro!

2008-03-03T03:48:00.000+01:00

Chiediamo i danni a Cosa Nostra

http://www.petitiononline.com/nomafia/petition.html

Quanto e' costato in termini di immagine, di ostacolo allo sviluppo economico e anche in termini di sofferenze morali il condizionamento criminale in Sicilia? Il CENSIS nel 2003 ha quantificato gli effetti, per le imprese meridionali, in 7,5 miliardi di euro l'anno negli ultimi 20 anni. Senza la presenza parassitaria di Cosa Nostra e delle sue contiguita' politiche ed economiche, ci sarebbero in Sicilia un maggiore benessere civile e materiale, maggiori occasioni di lavoro e di indipendenza economica, premessa di un voto democratico libero. Se tanta violenza e' motivata dalla brama di arricchimento e di potere, colpire questo arricchimento e' la madre di tutte le battaglie e come tale va affrontata con il supporto di societa' di investigazione finanziaria per scovare i patrimoni nascosti. Questa petizione nasce li dove e' nato il problema per esportare, questa volta, la soluzione con un appello rivolto a tutti gli italiani, siciliani e non. (Aggiornamenti: http://tinyurl.com/39o7vy )

RIENTRO A PALERMO...

2008-02-28T07:05:00.000+01:00

Rieccomi a Palermo! Avevo detto che la prossima volta che avrei scritto sarei stata a Palermo...sobria... Ecco, per la prima è ok, per la seconda un pò meno, considerando che dopo un toast ho bevuto la mia doppio malto da 0,50!!! Al contrario di come qualche "stronzo" crede...già mi basta per essere più che andata...e chi mi conosce sa!!! A parte ciò, volevo dire che sono serena, sono davvero contenta...
Pensavo al mio rientro come una momento deprimente, invece sono davvero tranquilla e soddisfatta! Mi sono davvero divertita e rilassata in questi giorni in Toscana...certo a prescindere dalle "aspettative che avrei potuto avere"...sono partita alla cieca solo per divertirmi e non immaginavo come si sarebbero potuti evolvere gli eventi, potevo solo ipotizzare ma...posso dire di non essermi sbagliata...dovevo partire per divertirmi e...l' ho fatto! L'ho fatto davvero e non mi pento di nulla!
Sono tornata a Palermo con più grinta di quando sono partita...e la VITA è BELLA...anche se difficile, strana, anche se le strade da percorrere sono tortuose e inaspettate...il bello sta proprio in questo...qualche anno fa non l'avrei detto ma...le esperienze servono proprio a questo, a raggiungere questa consapevolezza...se ne acquisiscono sempre di più tutti i giorni ma, penso che in certi momenti della vita non si riesca ad analizzarli come sto facendo io in questo momento, io stessa ci sto riuscendo solo adesso e spero che tutti indistintamente arrivino ad affrontare le cose in questo modo.
So che non sto parlando chiaramente per molti che leggeranno queste parole, ma non mi importa, questo è quello che sento dentro...e questo è quello che scrivo...
Io penso di essere felice...perchè...non so perchè, il motivo non si cela dietro qualcuno che non sia io stessa! Il bello è proprio questo...trovare il perchè dentro di sè, non dentro gli altri...sono stanca di essere depressa o insoddisfatta a causa di qualcuno che non sia io... io ho capito che, sono IO quella importante, sono io quella che conta e devo essere io a darmi quel valore che merito, non stare lì come un'idiota ad aspettare che qualcun'altro se ne accorga! Ho capito che la gente fondamentalmente è STUPIDA! E mi ci metto anche io...non vedo perchè non dovrei...io non sono superiore a nessuno, siamo solo tanto diversi l'un dall'altro e giudicare è troppo facile...più difficile è invece trovare una motivazione dentro di sè per essere felici e soddisfatti per il solo fatto che...ogni giorno ci svegliamo e siamo circondati da altra gente, da gente che ci vuole bene, da persone che ci pensano, da persone che ci rispettano e poi...lì dietro ogni angolo gente che vuol sembrare migliore rispetto a te, solo perchè in fondo non possiede le basi per esserlo sul serio, gente che passa il tempo a fare della tua vita uno spunto per il proprio sarcasmo che non aiuta nessuno tantomeno a chi lo elargisce, gente che ti mette ogni giorno in difficoltà...ma che alla fine ti può essere d'aiuto, perchè a me...sinceramente... fa sentire più viva...sempre di più.
Tutto ciò per dire che...volersi bene deve venire prima di ogni cosa...non si può pretendere di voler bene a qualcuno se prima non si vuol bene a se stessi.
Io mi voglio bene e...sono in grado di voler bene alle persone che meritano e anche a quelle che non meritano il mio affetto..a me questo poco importa...so solo il mio punto di vista e posso accettare, anche non condividendolo, il punto di vista altrui..so che così mi va bene e questo è quello che conta.
Penso che questo viaggio non sia stato sterile o fine a se stesso...penso mi abbia aiutato molto, perchè io stessa ho deciso che doveva essere così, in un modo o nell'altro...e poi...ho avuto la possibilità di conoscere persone che a mio avviso...vale la pena conoscere...davvero.
E da domani si ricomincia a studiare con House e a spettegolareeee!!! Evviva!!! Auguro a tutti di essere felici, anche alle persone che mi hanno ferito, anche alle persone che non portano il rispetto che devono a chi lo merita, io a tutti auguro di essere felici...cosicché si trovino meno pretesti possibili per elargire male gratuitamente a capri espiatori presi al caso...
Buona notte Pisa, buona notte Firenze, buona notte mia cara Palermo e...Mazara...ci vediamo al più presto.

Donna Manuela

A PISA...

2008-02-21T06:02:00.000+01:00

Scusate ma...da quando sono a Pisa mi è passata la vena da scrittrice!!! Diciamo che...mi sto divertendo, e pure un bel pò!!! Ecco...ora non posso scrivere più...è successo una cosa che non posso spiegare e non riesco nemmeno io a spiegarmi...cazzarola!!! Pazienza Manu...pazienza...!!! Devo andare a fare il secondo aperitivo, sta sera la vedo maleee!!!!!!!!!!!!! Help me! Facciamo così...scriverò quando sarò a Palermo...e magari più sobria... A presto.

Skin - Tear Down These Houses

2008-02-17T23:54:00.000+01:00

Notte prima...

2008-02-13T07:00:00.000+01:00

Sono ancora da House...ormai sono di casa!!! Ausilia dice che mi hanno adottata...mmm..."ADOTTA UNA MANUELA"...non so se suona bene!
Sono...DISPERATAAA!!! Anche sta notte farò nottata...non ne posso più e sono scettica oltrettutto sull'utilità di tutto ciò!
Che palle...allora...ho queste possibiltà:
1. La prof. rimanda l'esame di un paio di settimane;
2. Le faccio pena e mi da la materia anche con 18 e una pedata...!
3. Mi chiede solo quello che so...anche se momentaneamente non so nulla!
4. Non credo di prendere in considerazione altre opportunità...no no...
Comunque presto metterò sul blog le foto dello studio matto e disperato di me e Aus...sta notte siamo andate a letto alle 6.15...che sclerate!
Caffeinomane e fumatrice incallita, mi sento così...
Per non parlare del fatto che dovrei partire dopodomani e non mi sono per nulla organizzata nei preparativi...che stress...ho bisogno di rilassarmi un pò, non so se sarà possibile, anche perchè quando torno c'è Aus che mi aspetta con un malloppo enorme di sbobbinature di fisiologia...voglio finireeeeee!!!!!!!!!
Ora House mi accompagna a casa con la macchina con Giuly...e si comincia a studiare...devo ancora finire il programma, assurdo!!!
Ciao...

Domenica 10 febbraio

2008-02-11T04:30:00.000+01:00

Sono a casa di Ausilia, sta sera resto qua a dormire...lei e Giuliana sono andate a messa...io no. Preferisco stare qua...mi rilasso un pò, sono tornata da poco da Mazara e poi diciamo che oggi sono stata un pò distrutta! Ieri ero indecisa sull'uscire o no...poi i miei sono usciti, mia sorella pure...vabbò scuse...è che non riesco a stare a casa di sabato e diciamo che non uscivo un sabato da non so quanto! Mettiamoci pure che mancavo da 3 settimana e tutti i miei "fans" si stavano preoccupando!!! Eh Eh!
Beh...allora mi dissi...almeno esco ma non bevo! (anche perchè sono senza soldi!!! e non prelevo!!!)
Io e Fabri arriviamo alla Lanzoni..."dai Manu che prendi?"...e dai, almeno una vodka lemon e poi basta però!
Poi arrivano i fratelli Pecorella..."Manu...che vuoi da bere?"
Insomma...non è colpa mia!!! Partita la seconda vodka lemon...
Dopo un paio d'ore mi ritrovai al nuovo locale in via Garibaldi che proponevo a Fabri e Peppe una bottiglia di nero d'avola! Naturalmente equamente divisa in 3 parti...
"Manu...ma tu al Gallery non ci vieni???" Cazzarola!! Perchè mi tentate???
Ora...sono andata pure al Gallery...non ho nemmeno ballato!!! Fatto colazione (piadina e caffè) e mi son ritrovata davanti casa con la luce del mattino...erano vergognosamente le 7! Ho cazzeggiato fino alle 7!!!!!!!!!
Credo di essere incorregibile...

Alla fine..mi sono divertita molto e sono stata in allegra compagnia tutta la sera...
...per 2 cose mi dispiaccio:

1) Non ho studiato!
2) Perchè non posso avere un amico uomo che sia soltanto amico? Mahhh!!!

Ora studio va'...ciao.

Fabri...un bacione.

Ultimo venerdi Palermo-Mazara di febbraio

2008-02-09T00:20:00.000+01:00

Ma perchè il tempo non mi basta!??? Sono ancora a casa, fatto valigia, sistemato tutto, non ho nemmeno pranzato...e ora di corsa da Ausilia! Prima devo comprare qualcosa e ho il valigione dietro!!! Alle 18 ho il bus per Mazara, sta sera non esco, devo studiare e non ho tempooo! Ieri sera mi sentivo in colpa al lavoro perchè dovevo studiare...vabbò, abbandoniamo il capitolo: "Manuela e i suoi sensi di colpa!"
Meno male che anche ieri mi sono divertita al locale, ogni qual volta c'è sempre lo spazio per scherzare e per fare battute su tutti e tutto...mi sa che ormai potrò andarci a marzo...spero abbiano ancora bisogno di extra.
Ieri mi ha colpito il fatto che Toni, il cuoco, che a guardarlo sembra avere al massimo 23 anni ma in realtà ne ha 27, è sposato e ha 2 bambini!!! Si è sposato a 21 anni!!! Beh...oltre allo shock iniziale durato circa mezzora...la sensazione di piccolezza che mi ha pervaso quando ha descritto la sua vita...tanto diversa dalla mia...
Lavora da quando aveva 14 anni...diplomato all'alberghiero con voti altissimi...e un bagaglio di esperienze lavorative di notevole rilievo alle spalle! Oltre a ciò mi disse che con sua moglie fu una "fiamma" che ora continua sempre ad ardere soprattutto da quando ci sono i figli..." la cosa più bella che ti possa capitare è avere dei figli".
Beh...diciamo che ho la consapevolezza che ancora non ho provato la cosa più bella della mia vita, che non ho trovato l'amore vero e che sono una mantenuta di m...!
Ma...NON C'è FRETTA!!!!!! Eh eh!!!
Ogni cosa ha il suo tempo dice un saggio uomo che conosco...e penso che ognuno abbia i suoi tempi e debba rispettarli...e poi...mi sento piccola!!! Ecco...ora l' ho detta...scusate...Dio mio sto per compiere 27 anni e non li sento minimamente...è spaventoso!!!
A parte tutto, prima la mia indipendenza mentale, la mia libertà personale, la mia autosufficienza economica...e poi tutto il restò si vedrà...senza attesa alcuna...senza pretese...le cose vengono da sè! E prima o poi vengono per tutti...
Ora scappo...i negozi saranno già aperti.

Un buon fine settimana a tutti!

P.s. House salutami il tuo MIAO MIAO!
P.p.s. C'è qualcuno a questo mondo più grave di me...questa cosa mi è da consolazione! Eh eh!

ACQUA DI GIò...

2008-02-08T13:13:00.000+01:00

..Che profumo spettacolare...

Giovedì 7 Febbraio 2008...aspettando Simon...

2008-02-07T22:00:00.000+01:00

Sono a casa...studio con House...che palle! Oggi ci tocca il complesso maggiore di istocompatibilità...e chi sa, capisce!!! Mi si è smagnetizzata la quarta o quinta ( ho perso il conto! ) carta di credito della Monte dei Paschi...la sconsiglio vivamente ai miei carissimi lettori! Da ieri che vado avanti a e indietro tra casa mia, banca e casa di Ausilia...non ne posso più! Li odio!!! Considerato che il problema della nuova carta non si risolve e considerato che la mia meravigliosa giacca marrone vista da "Tangò" ( il mio negozio preferito ) era lì ad aspettarmi...mi son fatta dare un pò di contanti!!! E ora eccomi qua...anzi...eccoci qua tra molecole e geni, ad aspettare Simona che porta il pesto e si pranza assieme. Simona mi ha fatto il bilgietto per domani per Mazara, così scendiamo insieme...
Questo fine settimana si studia...che noia, dipendesse da me non tornerei...ma siccome potrò essere a Mazara dopo il 27, devo per forza!!!
Cazzarola devo ancora comprare le corde alla chitarra...non ho tempo per fare nulla! aih...la gastrite...ho fameee! Simona ritarda...
Sta sera lavoro...che stress...c'è serata organizzata all'hi-tech, vengono DJ famosi, chissà che casino ci sarà. Ma io nel casino...mi faccio strada abilmente per fortuna, altrimenti non avrei potuto permettermi di abitare a Palermo per così tanto e soprattutto fare questo lavoro di tanto in tanto e nelle serate più incasinate.
Voglio andare a ballare...non ci vado da un sacco di tempo, pazienza, prima il dovere e poi...eh eh eh!!!

Dimenticavo...mi sento stressata ma...felice!

A CASA DI HOUSE...

2008-02-07T00:30:00.000+01:00

Manuela: Salve a tutti...da oggi per me comincia la Primavera!!!
Volere è potere dicono...e io voglio!!!
Sono a casa di House, per gli amici Ausilia, abbiamo pranzato tutte insieme, ora ho fatto il caffè...fumato la mia Marlboro light e siamo pronte e raggianti per immergerci in ore e ore di studio matto e disperatissimo! Mancano pochi giorni all'esame e siamo a meno di metà programma...ma...ce la faremo!!! SPERO...
Ieri sera...seratona...siamo uscite tutte ragazze e andate all'Hi tech, il locale dove lavoro...che ridere, ci siamo proprio divertite! Abbiamo pure cantato! Bello ci voleva...e ci volevano questi giorni di spensieratezza e allegria che sto passando con le mie amiche! Serberò sempre nel cuore questi momenti palermitani...assieme agli altri trascorsi in questi 6 anni.

Mando un bacione e un abbraccio ad Ausilia, Simona, Giuliana ( che ieri sera ci ha deliziato con la sua voce soave ) e Graziella...che continua a guardare le vetrine dei mobilifici!!!

Ausilia: metto Manuela sulla retta via.......e le dico di andare a studiare.....i linfociti T ci aspettano a braccia aperte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ciao a tutti! House

Giuliana: manu mi dice di scrivere qualche cosa....
ok!..mi dico...diamole retta!...QUALCHE COSAAAAAAAAAA........BACIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII a tutti! Giuli

Manuela: GRAZIE Giuliana per le tue parole toccanti...sono commossa...la prossima volta di nuovo...SE SE!!!

"More than words" - Extreme

2008-02-05T23:10:00.000+01:00

Più delle parole...

2008-02-05T23:00:00.000+01:00

Più delle parole
Lo sguardo profondo dentro gli occhi miei
Pochi istanti
Per i quali una vita è nulla e non dimentichi
Il bacio...e
Sentire al di là del tutto
La veemenza della tua mano sulla mia
Sentire, al di là delle parole
Emozioni indissolubili nel mio cuore e nella mia mente
Finiti gli atti nell'attimo stesso in cui presero vita
Senza fine nella memoria.
Sì forti da farmi sentire vivo abbastanza, consapevole di ciò
E mi basta
Più delle parole
Mi basta sapere
Sebbene a tutto c'è una stima.

(M.P.)

...

2008-02-05T02:30:00.000+01:00

Blunotte...

2008-02-05T02:00:00.000+01:00

Forse non riusciro'
A darti il meglio
Piu' volte hai trovato i miei sforzi inutili
Forse non riusciro'
A darti il meglio
Piu' volte hai trovato i miei gesti ridicoli
Come se non bastasse
L'aver rinunciato a me stessa
Come se non bastasse tutta la forza
Del mio amore
E non ho fatto altro
Che sentirmi sbagliata
Ed ho cambiato tutto di me
Perche' non ero abbastanza
Ed ho capito soltanto adesso
Che avrei paura
Forse non riusciro'
A darti il meglio
Ma ho fatto i miei conti e ho scoperto
Che non possiedo di piu'
L'aver rinunciato a me stessa
Come se non bastasse tutta la forza
Del mio amore...
E non ho fatto altro
Che sentirmi sbagliata
Ed ho cambiato tutto di me
Perche' non ero abbastanza
Ed ho capito soltanto adesso...
E non ho fatto altro
Che sentirmi sbagliata
Ed ho cambiato tutto di me
Perche' non ero abbastanza
Ed ho capito soltanto adesso che avevi paura

(Carmen Consoli)

CINICA...MAI!!! (questo "mai!!!" è dedicato a Loredana...Lory mi manchi!!! )

2008-02-04T11:30:00.000+01:00

Mi son ripromessa migliaia di volte di cambiare...ma son sempre stata la prima ad affermare che le persone non possono cambiare, non ho mai creduto...mai...alla possibilità che l'uomo ha di cambiare la propria personalità...proprio per questo una persona si accetta per quella che è e... non ci sono alternative.
Ognuno di noi è unico, non sussistono paragoni, non esistono somiglianze, siamo diversi, tutti senza esclusione...

Ho provato tante volte volte ad essere diversa da quella che sono, pensando che magari mi giovasse in qualche modo apparire ciò che non sono...ma non mi riesce, perchè anche questo fa parte della mia personalità, anzi sono convinta che la caratterizzi radicalmente: non riesco ad essere qualcuno se non me stessa.
L'essere me stessa mi ha portato tante cose belle, tante persone che mi amano e che mi pensano tutti i giorni...ma mi ha portato guai e casini assurdi... le cose che ho detto o fatto non posso cambiarle e non posso cambiare il mio carattere...non posso cambiare il mio modo di approcciarmi alla gente... A volte mi sento quasi succube del mio essere stesso...impotente ed incapace di affrontare le situazioni in maniera diversa.
Migliaia di volte penso che se fossi nata o comunque cresciuta cinica tante cose le avrei evitate, ma inevitabilmente altre ne sarebbero scaturite...quindi che fare? Restare "vittima" di me stessa o cercare un approccio diverso a quello che sento dentro?
Bene, io penso che la seconda vada meglio... penso che quel punto di riferimento che con fatica ho cercato di immettere in me stia arrivando...sto faticando molto a concentrarmi solo su me stessa, non sono mai stata abituata a farlo; ero bambina l'ultima volta e poi crescendo, son divenuta donna puntando sugli altri, avendo come punto di riferimento sempre qualcun altro...infine mi son ritrovata a non avere più un punto di riferimento e un equilibrio interiore...e lì son cominciati i casini...purtroppo non esistono i libretti delle istruzioni per ogni cosa da realizzare.

Ho cercato di puntare sugli amici e...stendiamo un velo pietoso su questo argomento...dirò solo che penso che tutti siamo buoni e tutti siamo cattivi...dipende: 1. dal tuo punto di vista; 2. dal tuo punto di vista; 3. dal tuo punto di vistaaa!!!
Insomma nella natura umana è intrinseco un egoismo supremo...non possiamo farci nulla ma...quando stiamo bene, siamo tanto rincoglioniti da pensare quasi che tutti stanno bene, tu sei felice e..non c'è problema se tizio e caio sta morendo di depressione, gli passerà...come è successo a me, a te e a tutti...prima o poi "il treno passa per tutti" e bla bla bla...solo per sentirci meno in colpa e poi...ci distraiamo immediatamente perchè la felicità che proviamo in quel momento ce lo impone con veemenza!

Non sono cinica e non lo diventerò mai spero...se non lo sono diventata tutt'oggi...ho ottime ragioni per pensare ciò! Ma non permetterò mai a nessuno di buttarmi giù e lasciarmi lì...tutti cadiamo e io sono caduta molte volte...e non diciamo cazzate, questo non ci da più forza! Si soffre sempre allo stresso modo, tutte le volte, bisogna sperare magari di essere più fortunati ma...nel frattempo puntare su se stessi, io non l' ho mai fatto e mi vien dura cominciare a farlo adesso...ma ci lavoro da più di un anno e sento che quel momento sta arrivando.
Io so di volermi bene, questo mi basta per cercare di migliorarmi ogni giorno, migliorare significa cercare di agire vivendomi la vita e provando a star male il meno possibile...perchè penso di meritare di essere felice...e la mia vita è bella!!!
Di una cosa sono più che certa, posso contare davvero solo su me stessa...per questo reagisco tutti i giorni, perchè devo sorreggere la mia fragilità con la parte più forte di me, chi può farlo altrimenti?
L'unico rischio che corro è quello di perdere la fiducia negli altri...e purtroppo finora non posso dire che gli altri se la siano saputa meritare la mia fiducia...
Ho sempre vissuto fidandomi della gente, perchè questo mi fa stare meglio al momento...ma poi mi fa sentire stupida...e questa cosa comincia ad urtarmi notevolmente!

Non so come andrà evolvendosi la situazione ma, in questo momento questi sono i miei propositi e le mie paure...e poi le paure...chi non le ha?
Pensandoci...l'unica cosa che paradossalmente non mi spaventa è affrontare le mie paure...sono proprio queste le cose che mi fanno sentire viva..."azzardarsi" nelle imprese,"osare", vincere le mie paure e ponderare meglio chi merita la mia fiducia e chi no...e per questo penso che, sebbene 26enne (quasi 27enne), sono un pò scarna di esperienze.
Su una cosa non rinuncerò mai ad avere fiducia...sul mio futuro...e al fatto che quando voglio so essere davvero troppo figa!!! (l'ho detto che non cambio!)

...e...CINICA, MAI!

Buona notte.

DOMENICA...

2008-02-04T00:54:00.000+01:00

Mi sento un pò rintontita...il lavoro fa male!!!
La tentazione di andare a buttarmi sul letto è forte...ma mi deprime pensarmi un giorno a letto...da solaaa!!! Eh eh!!! A parte lo scherzo, devo studiare...aiuto, gli esami si avvicinano e io sono in alta marea! Ieri sera... posso definirla una serata piacevole...l'ambiente di lavoro è troppo divertente! C'è molto affiatamento...e poi c'è...Marco!!!
Anche ieri come lo scorso sabato dopo il lavoro siamo andati al malù...bevuta ulteriore ceres...ma sta volta ero ok quando sono tornata a casa, cioè sono nello stato in cui ricordo tutto quello che ho fatto, e questo è positivo! E poi ieri in chiusura mi sentivo ubriaca senza esserlo, deliravo dalla stanchezza...assurdo...ma ci siamo fatti davvero 4 risate! A fine serata poi, non so perchè ma sembra una sorta di schema che si ripete, ci sono sempre quei 2 amici che le sparano a raffica pur di attirare la mia attenzione e mi fanno morire dal ridere! Quelli di ieri volevano sapere a che ora staccavo...gli feci capire che se stavano ancora lì non avrei chiuso al più presto...hanno capito...
Quelli della settimana scorsa volevano scoprire a tutti i costi come mi chiamo e da dove vengo...alla fine l'hanno scoperto, devo ancora indagare come!!!
Marco mi ha detto che ha intenzione di chiamarmi tutti i sabati in cui io sono disponibile...bene...mi fa comodo questa cosa, sia ora... che quando torno dal mio viaggio...
Lavorerò giovedi all' Hi tech e venerdi sarò a Mazara, domenica torno a Palermo e si studia da matti fino all'esame...e poi...VIAAA!!!
Mi metto a studiare...basta cazzeggio... ciao.

E va bene...come sempre...

2008-02-02T09:30:00.000+01:00

Pensavo...
...avete mai visto Manuela incazzata??? No??? Buon per voi!
Non aggiungo altro perchè sta sera "ce le ho girate"! Cosa? Si...io ce le ho! Non mi posso lamentare...vale per chi le ha solo in un senso, ma nel senso figurato non sa nemmeno di che si parla!!!
Qua si parla di vita...e di saper affrontare le situazioni di petto, senza nascondersi dietro alla paura...si infatti...c'è chi perde la propria ombra, c'è chi ha paura persino di essa!!!
PAUROSO!!!
Buona notte va...

Ah...ho messo le foto di oggi sul blog.

P.s. Simona è stato bello averti qui...viva le donne!

P.p.s. Un ringraziamento di cuore ad Ausilia...mi sei stata d'aiuto! Un bacio...

Ultimo di Gennaio, con Simona nel mio bunker preferito...!

2008-02-01T08:50:00.000+01:00

Allora...oggi è il 31 gennaio 2008...se non che giovedì grasso...l'ennesimo giovedì grasso che si passa a casetta!!! Mah!!! eccoci qui...nel mio bunker preferito di via zoppo di gangi con la partecipazione speciale di Simona, che questa settimana è stata anche lei Palermitana...( fino a poco fa stonava con dei fraseggi sulle note dei Negramaro) ...che cantavi Simò??? ah ecco...Un passo indietro...basta...non cantare piùùù...e poi...non sono in vena dei Negramaro! Che ne dici di un pò di Dream teather??? lasciamo stare va...che è tardi! Sicura che non vuoi uscire??? OK scusa, sei già in pigiama...allora...uscirò domani...te lo giuro!!! Anche perchè domani tu non ci sei, io sarò sola soletta...e mi cercherò buona compagnia! E poi...sabato lavoro...quindi...domani un pò di "sana" baldoria...
Simona, vuoi aggiungere qualcosa? Dai...ti voglio fare partecipare! Cosa??? Andiamo a letto??? Dai Simo...non mi sputtanare così!!! Simona vorrebbe sapere se M. avrà letto il suo biglietto! Ma Simo...che cavolo vuoi che ne sappiano i miei affezionatissimi lettori del suddetto M. e soprattutto del tuo biglietto! Comunque vi dirò solo che M. è un TDC!!! E smettila di preoccuparti Simona...qua siamo tutti in famiglia...
Sta sera sto scrivendo un post in condivisione...
Ausilia...tu che hai seguito tutte gli episodi fino al IV di "tempesta d'amore in Paliemmo"...secondo te...M. l' ha letto sto benedettissimo biglietto?
OK Simo, ho finito, ti lascio stare...ma scusami...è l'ultima sera che sei qui...ti ho fatto partecipare! no? Mi duole la schiena...sarà la vecchiaia? La mancanza di "attività fisica"? Il troppo studio? Il maledetto PC? O forse è solo arrivata l'ora di andare a nanna?
Dio mio...non mi riconosco piùùù!!! Vado a letto presto, STUDIO!!! Fumo come una turca...meno male che almeno continuo a bere tutte le sere accompagnando i miei pasti serali..con dignità!!!
W l'etanolo! Che mondo sarebbe senza l'alcool?
Aiuto...Simona mi parla di Immunologia... e pensare che mi ero messa a scrivere idiozie per rimuovere il fatto che studio sto schifo di materia e che...gravemente...oggi non capivo na' mazza!!!
Mò...che si fa??? E daiiii...non essere timida...condividi con noi ciò che hai da dire!!!
Simona non vuole più dire nulla perchè ha capito che scrivo tutto ciò che mi sussurra anche lievemente. Dunque aggiungerò io che...sono a Palermo da 2 settimane e ci resterò ancora e ancora...ma mi chiedevo da un pò...dove si sono ficcati tutti i miei spasimanti??? Mi sa che ho snobbato un pò troppo ultimamente...colpa dello studio...poi dicono che studiare non ha mai fatto male a nessuno...si si ...chiedetelo alla mia autostima...dopo il pomeriggio di oggi!!! Comunque...non temete...tornerò alla carica più rinvigorita di prima!!!
Simo...non ti sto sputtanando! Questo è il mio BLOG! Serve per sputtanare me!!!
In fine volevo dire solo che...vi odio tutti...si...tutti quelli che in questo momento: si divertono, si alcolizzano, sono fuori casa, sono con gli amici a sparare cazzate a voce e non a scriverle davanti un PC, e odio anche te che stai lontano da tutti e tutto ma te ne freghi ugualmente...perchè sei troppo sicuro di te per renderti conto che tutti alla fine siamo piccoli piccoli...e mai sicuri abbastanza.
Mi sa che...voglio un altra sigaretta... Oh Simò! E impara a fumare una buona volta e fàmme compagnia!!! no? una settimana qua con me e sei ancora una brava ragazza??? Mah! io non capisco!
Ok...ho finito...anche per oggi può bastare...la mia dose di "sciocchezzuole" le ho condivise con voi...ma poi... VOI: ma chi siete???
Buona notte...ci becchiamo a febbraio!

Il tuo clone al femminile...sul SERIO???

2008-01-31T10:30:00.000+01:00

Di una cosa son certa...non posso affermare che poche persone abbiano speso parole come queste per me... infatti soltanto una... e per questo ti ringrazio di cuore!
Penso che alcune persone a contatto con me per anni, mesi o pochi giorni non hanno avuto la possibilità o semplicemente l'interesse di capire qualcosa di me e del "mio mondo"...infine mi rendo conto che dieci minuti son bastasti a qualcun altro per farsi una chiara idea di come è Manuela quando resta da sola con la parte più profonda di lei...

"Sei una persona sensibile,

per questo soffri spesso di malinconia

ma a volte preferisci scapparne,

a volte ti piace la solitudine,

sei sentimentale, carnale

e quando intraprendi una relazione

ti preoccupi di perdere la persona a cui vuoi bene

non godi gli attimi che ti regali, che vivi,

spesso ci pensi

ci resti male...

ti dai coraggio da sola

ma questo non basta,

sei sempre alla ricerca di nuovi stimoli

spesso ci riesci...ma quando ciò non succede ti chiedi dove hai sbagliato,

sei una persona fragile ma allo stesso tempo una persona in grado di dare ottimi consigli ai tuoi amici,

sei una ragazza che vivi d'esperienza... e non di utopia...questo ti fa chiudere in te stessa, ti fa riflettere, ci rimani male...

ma quando hai tratto la somma ti rinvigorisci,

ma questo non basta per colmare il senso di solitudine che stai provando ora...adesso...in questo istante;

sei una persona che non si da mai per vinta,

credi nella speranza...che a volte purtroppo ti da delusioni

ma continui a crederci.

Sei una bella persona Manu, ti apprezzo molto ma...credimi...io non ti conosco ma...permettimi che ti dia un consiglio:

NON LASCIARTI USARE

sei una persona che molti schivano

ma che tutti vorrebbero avere a fianco

di nascosto,

non dare loro questa soddisfazione,

a volte fatti desiderare...non offrirti così, con poco impegno...

FATTI DESIDERARE,

e non aver paura della solitudine di cui a volte hai bisogno.

Sei una persona che prima di appoggiare la testa sul cuscino la notte ripensa

quali potrebbero essere stati i propri errori compiuti durante l'arco della giornata.

Un consiglio: pensaci solo per metà...l'altra metà spendila per te stessa,

ne hai bisogno...ora no, ma a volte ti trascuri, non fisicamente come dicevi tu,

ma ti trascuri a livello morale...non fare così...

tu sei come Daniele Luttazzi, lavori dietro le quinte,

le quinte per gli amici...ma a te a volte non ci pensi,

non ne vale la pena.

Tu non sei un libro aperto

tu sei un libro che può piacere...e come tale può essere letto;

nessuno qui è un libro aperto

e non averne paura

che quando vuoi sai mascherare i tuoi stati d'animo...

e questa è una condizione necessaria,

però a volte capita...

di incontrare qualcuno

a cui basta poco per capire che persone siamo."

29 Gennaio

2008-01-29T18:30:00.000+01:00

Eccomi qua…24 ore senza connessione, mi chiedo come sopravviverò! Ma so bene che ce la farò, d'altronde prima di un anno fa non avevo mai avuto la connessione ad internet. Non so cos’è stato, ci sarà un guasto tecnico ma ancora la fastweb non ci contatta e siamo pure senza telefono!!! Comunque, considerato i miei 4-5 cellulari, se mi si vuol comunicare in qualche modo si trova come fare!!! Vi chiederete, come ha pubblicato il post senza connessione? Semplice, dal PC di Ale che ha la rete wireless “a sgamo”!
Ieri Ausilia non è più venuta per impegni vari, ma oggi si studia, basta cazzeggio… Ho cazzeggiato abbastanza nel corso degli anni…
In compenso è venuta la mia amica Simona da Mazara, resta qui per una settimana, penso fino a venerdi…io non so se torno a Mazara questo fine settimana, mi scoccia, se devo lavorare torno, altrimenti penso che resterò a Palermo per la terza settimana.
Sta mattina sono un po’ “scoglionata” (scusate il termine, ho provato con un sinonimo ma non rende!), mi son svegliata con certi pensieri fastidiosi…e la mattina sono duri da digerire! Ieri sera li ho affrontati con la mia birretta serale in compagnia di Simona, Marta e i ragazzi…ma sta mattina, assieme alle lamentele di Piero, che ho minacciato tempestivamente alle prime frasi sulla caffettiera e tazze sporche, penso di essere rimasta un quarto d’ora a fissare il tavolo colmo di cose, seduta…a pensare… Simona esce dal bagno: “ Manuè! Meditazione???” e io: “ Si…”
Ora basta però…mi metto a studiare, perché tanto meditare non mi serve in questo caso.
Quando provo a capire me stessa mi può risultare utile ma…se cerco di capire gli atteggiamenti altrui…”Manu, speranze perse”! Così diciamo qui…
Il fatto che mi fa rabbia è la gente che mette le mani avanti…in un modo così evidente e sfacciato…che ti senti proprio presa per i fondelli! E questa cosa, come tante altre…no no…non vanno bene!!! Non importa, basta dare il giusto peso alle cose e soprattutto alle persone…si raccoglie ciò che si è seminato, io la penso così e mi comporto di conseguenza.
Diceva J. Powell, uno psicologo di cui ho letto il libro tempo fa, una cosa che non scorderò mai: bisogna agire…non reagire; praticamente non bisognerebbe lasciarsi condizionare dal comportamento altrui modificando di conseguenza il proprio.
Direi che è…bello…bellissimo…mi piace molto questo corretto modo di affrontare le situazioni e le persone ma mi chiedo: COME CACCHIO SI FA!?!?!?
Nervosetta eh? Mi ci vuole una siga…ma le ho finite ieri…uff!
Ok…basta vi saluto. ciao

MALINCONIA LEGGERA ...questa canzone è stupenda

2008-01-28T04:37:00.000+01:00

Malinconia leggera, com'è bella questa notte nei tuoi occhi,
che bello questo rivedermi uguale in mille differenti specchi;
malinconia, puttana che mi fotti con il tempo e la distanza,
e butti là che le persone amate non le ho amate mai abbastanza:
ho come l'impressione che ho vissuto qualche cosa d'importante,
ma senza te mi sembra che in passato non mi sia successo niente:
sto tra un addio che viene e un altro addio che va
con compiaciuta viltà.
Malinconia, ragazza nella nebbia di stazioni di frontiera,
donna di mare in piedi sulla spiaggia ad aspettare la mia vela!
Io non so dirti quando tornerò
perché ho giornate molto belle,
e i segni della notte mi confondono la luce delle stelle
e tra un addio che viene e un addio che va vivo diviso a metà,
e tra un addio che viene e un altro addio che va passa di qui la realtà.

Averlo qui, non perderlo, sentirlo tutto quello che ho vissuto,
riviverlo continuamente come se non fosse mai finito:
ma chi lo dice ai figli che ho paura di cantare e di volare
e che volare è facile
ci vuol più fantasia per camminare:
e tra un addio che viene e un altro addio che va
ridersi senza pietà
e tra un addio che viene e un altro addio che va
frignare con dignità

(Roberto Vecchioni)

Fine settimana palermitano

2008-01-28T04:00:00.000+01:00

Posso affermare che alla fine, sebbene abbia lavorato...ieri mi sono divertita!!! Incredibile, l'ambiente di lavoro è molto carino, sono tutti affiatati e mi fanno sentire bene.
Insomma se lavori sodo e fai il tuo dovere non ti rompe le palle nessuno! Questa cosa è positiva perchè se lavori serena lavori meglio e hai più pazienza con la clientela. Poi ieri sera c'è stato un "teatro" assurdo! Arrivata lì mi son sentita presto a mio agio, visto che a Maggio ho lavorato lì per un pò conoscevo tutti... o quasi;
IN CUCINA: i suoceri del titolare, il cuoco...(non mi viene in mente il nome!!! grave! e pensare che gli voglio pure bene! Ha la mia età, è troppo duci e gentile!), il lava piatti come new entry ( ancora per poco e...per fortuna direi: un maniaco allucinante! )
AL BANCO: Marco (fratello del titolare), Salvo (mitico barman)
ALLA CASSA: Salvo (il titolare), Giusy (moglie del titolare), Marco (responsabile)
SERVIZIO AI TAVOLI: Io (la megghiu!), Vincenzo (amico di Marco), Fabio (extra del ven e sab, anche lui è tornato dopo tempo di assenza), Ambra ( new entry da un mese, extra del sabato).
La cosa che mi "suonava strana" era lo sparlare continuo su di Ambra appena lei si assentava dalla cucina! Non avevo mai assistito a un atteggiamento così in ambito lavorativo, soprattutto lì...questa cosa non mi piaceva molto, anche perchè lo sparlare in genere mi da fastidio.
Insomma alla fine ho capito che non era riuscita ad integrarsi perchè è completamente "per i c... suoi"!!! Insomma, dopo aver litigato con tutti per tutta la sera, tranne che con me che evidentemente ero l'unica a dirle le cose in faccia e a saperla prendere col giusto verso, alla fine ha litigato anche con Marco...e non verrà più al lavoro. A quanto ho capito tutto è cominciato per il lava piatti, uno scemo a mio avviso, voleva fare il ruffiano con me dicendomi quanto era strana Ambra, che io sono simpatica ecc...ecc... ad un certo punto mi sono rotta e gli ho detto:" insomma...hai rotto! Qua si deve lavorare o fare cortile?" Quanto mi urtano certe cose!!!
A parte tutto questo trambusto, la clientela non ha rotto troppo le scatole, tranne un pò un tavolo di 6 ragazzi che voleva costantemente le patatine...alla fine sono riuscita ad essere gentile anche con loro tanto che uno di essi prima di andar via mi ha messo 2 euro di mancia in tasca: Dio mio...non capivo cosa stesse facendo! Ero un pò scioccata... strano tipo! Una cosa sconvolgente è stato vedere Ambra che allagava una signora, con rispettiva borsa, e tavolo di vino e bevande varie...che scena! Io sarei morta al posto suo... La cosa carina era la musica dal vivo e soprattutto vedere i 2 cantanti gay che scherzavano tra di loro e con i clienti! Troppo forti!
A fine serata: Birra doppio malto a manetta e via...siamo usciti io, Marco, Fabio e qualcun altro che sconosco tutt'ora. Siamo andati al Malù pub e anche lì Ceres! Non aggiungo altro...i miei ricordi vacillano...eh eh!!!

Oggi invece sola soletta tutto il giorno, sono uscita, pranzato fuori da Spinnato, caffè e sigaretta. Ora aspetto il mio caro amico Antonio che non vedo da un sacco di tempo e darà un'occhiata al mio PC che è fusissimo!

OPS! 26 GENNAIO...

2008-01-27T02:49:00.000+01:00

E un mese fa...valicava le mura della mia dimora palermitana uno strano tipo Leccese dall'atteggiamento al quanto "mazzaro"!!!

"...e la fine del discorso la conosci già, era acqua corrente un pò di tempo fa, ed ora si è fermata qua..." (Pezzi di vetro; De Gregori)

Sabato 26 gennaio...al lavoro Manu!

2008-01-27T01:58:00.000+01:00

Sono rimasta a Palermo questo fine settimana, sapendo di non dovere lavorare a Mazara...guarda caso il fato vuole che quando ho bisogno di lavorare il lavoro arriva...
Mi ha chiamato Marco, il fratello del titolare dell' Hi tech, un locale carino dove ho lavorato mesi fa e mi ha detto che in questo periodo necessita di personale e che sta sera gli servo come extra... bene...benissimo...ok Marco, ci vediamo alle 18.30... aggiungerei a conversazione chiusa un "CHE PALLEEEEEEE!!!!" Dio mio, quanto mi scoccia!!! Da morire...non immaginate... Tra che è uno dei lavori più duri secondo me, soprattutto a fine serata, dopo le 3 del mattino, quando va via LA GENTE, che di solito si cerca in giro e senza la quale: "che palle, la città è vuota! ma la gente non esce? mah!"...ecco in quell' occasione è un flagello, e quando va via...un sospiro di felicità! E' a quel punto che...COMINCIANO LE PULIZIE! wow!!! Non le faccio a casa...e mi tocca farle al locale...pazienza Manu...pazienza, il lavoro è lavoro.
Avrei voluto restare a casa a studiare e poi uscire sta sera con i raga...PAZIENZA!!!
A parte tutto ciò, la cosa che mi angoscia di più è che, per prima cosa, mi ero diciamo ripromessa di non lavorare più a Palermo, dopo brutte esperienze vissute...e secondo...mi sento sola qui...la gente che arriva io non la conosco, essere circondata da una miriade di persone e sentirsi comunque soli, non è carino...no no... A Mazara vuoi o no, c'è sempre l'amica o l'amico che ti vuole bene e che con la sola presenza al locale ti rende serena, più tranquilla, quasi protetta... Qui sento più vulnerabile la mia interiorità e li che mi sento di chiudermi ed è lì che mi sento sola...allora spero sempre che ci sia un "casino infernale" di lavoro, tanto da non avere il tempo e lo spazio per restare sola con me stessa, per non pensare a nulla se non a quello che vuole quella cretina del tavolo 11 che ha cambiato idea per la terza volta...e che vuole un frappè alla fragola, alle 23.30 del sabato sera!!! ma stai a casa idiota! ma non vedi che il tuo ragazzo si sta ubriacando come una scimmia con i chupiti di vodka alla menta ( = colluttorio) con gli amici!!!? e tu...il frappè! Le donne!!! Comunque, cerco sempre di guardare il lato positivo delle cose...e in questo caso sono 3 cose: 1. i soldi, non sono tanti ma servono! 2. la birra doppio malto alla spina gratis, buonissima! 3. Marco è troppo bello...mmm!!! Eh eh...sono sempre la stessa!!!

Auguro un buon sabato al resto del mondo...magari sarà migliore del mio...

La notte da leoni...

2008-01-26T06:10:00.000+01:00

Come mi sento...non ci sono parole...
Oggi ho persino studiato con Ausilia...non dico che ho reso gran ché ma almeno ci ho provato, sto dormendo troppo poco in questi giorni, sia che sono uscita sia che non, il mio organismo, sebbene giovane e bello, non regge più...
In questo momento sono qui a scrivere per perdere un pò di tempo e non collocarmi davanti la TV, cosa che: 1. non faccio mai, 2. non mi piace, 3. c'è la ruota della fortuna!!! Insomma, mi addormenterei tempo record...poi ho pure acceso lo scaldasonno! Quindi...o cazzeggio un altro pò su internet o guardo un film, se vado a letto troppo presto temo di svegliarmi dopo 4 ore...e poi che farei??? Dunque per la "disperazione" ho comprato la mia tedesca doppio malto ambrata che anche sta sera mi terrà buona compagnia...e poi nanna santa!
Il mio spento neurone non mi permette di scrivere altro...tanto vuoto nella mia testa e... nel mio cuore...ma quello già da tanto, tanto tempo! Eh eh !

Che serata...! (vedi album "COMPLE MARTA")

2008-01-25T19:00:00.000+01:00

Non capisco ancora che ci faccio in piedi dalle 9, considerato che sono andata a letto alle 4.30 circa! Naturalmente sono a conoscenza di quest'ultimo particolare solo perchè Piero mi ha riferito l'ora di rientro a casa..e tante altre cose che...aihmè...non ricordavo.
Ebbene si...oggi è una di quelle giornate in cui, oltre e sentirmi ancora ubriaca (giramento di testa, stomaco sottosopra e un sonno micidiale) comunico a chi mi sta intorno:"basta...io non bevo più!"
Ma magari ci credessi anche minimamente mentre lo dico!!! Niente...Manu non cambi...alcolizzata sei e ci resti!
A parte i postumi fisici ci sono quelli morali...credo di aver fatto tutto quello che volevo fare e che mi passava per la testa solo per la coscienza e la consapevolezza di poterlo fare...quello che rende tutto più interessante è che sono io a decidere arbitrariamente cosa si può fare e cosa no.
Insomma non pensate chissà che!!! Solo e semplicemente volevo bene a tutti, baciavo sulle labbra i miei amici e soprattutto Paola...Dio mio!!! Ho parlato costantemente...ma non chiedetemi di cosa...perchè, non ho la benchè minima idea degli argomenti affrontati, ho mangiato un panino di via Candelai, penso con condimenti a piacere del paninaro, e volevo andare al mare "cinque minutini!" (Piero dice che ho detto proprio così...che vergogna!) piuttosto che tornare a casa! Il viaggio in macchina per il ritorno resta un vago...vaghissimo ricordo...e mi sono svegliata con indumenti insoliti...
A parte ciò...mi sono divertita INFINITAMENTE!
Dio mio...che serata!

Pensieri...

2008-01-24T12:18:00.000+01:00

Presa...da che? Da un'idea? Da una qualcuno che si immagina, ma che non esiste...perché non esisti... Nella mia immaginazione forse e... sei sparito, così come eri scaturito. Tanto impercettibile è la sottigliezza tra l'irreale e il reale, tanto lieve da passare inosservato...perché questo è quel che si vuole...credere in una realtà inesistente...credere in ciò che hai dentro ma che non trova alcun corrisposto nella vita esterna, nella vita che realmente ci circonda, che a volte sembra solo essere frutto della propria fervida fantasia.
Ci si aggrappa a ciò che non si ha, fin quando ci si ritrova a capire di non avere nulla e...si ricomincia...tranquillamente...

Una sera come altre...

2008-01-24T07:30:00.000+01:00

"Tu come aria in vena sei"...eh eh...bella sta canzone, l'ultimo album dei Negramaro è davvero bello...carico di emozioni...mi trasmette molto, ma devo dire che non si può ascoltare troppo, dipende dallo stato d'animo; se fossi un uomo e quindi se fossi tranquillo e strafottente di tutto ciò che mi circonda la prospettiva sarebbe diversa...ma giuro che se dovessi rinascere sarei un uomo...davvero... Dio mio, rinuncerei alla superiorità femminile per affidarmi all'impassibilità di uomo, per divenire quell'essere senza turbamento alcuno, con quell'apparire quasi sciocco che in realtà caratterizza lo stato maschile e basta! Rinuncerei volentieri a tutti i problemi e le paranoie che costituiscono l'universo femminile, tanto ricco quanto inconcepibile per un semplicione come l'uomo... Io rinuncio...ma non riesco a farlo in questa vita perchè...dopo che si è a conoscenza della verità non puoi far finta che essa non esista... quando si è a conoscenza di come girano le cose, di come va il mondo...non puoi più far finta di non sapere...non si può; quindi per questa volta la vita me la gestisco così, "sapendo" e standoci pure male talvolta (è il prezzo da pagare)... ma se avrò la possibilità...tenetevi forte! Alla fine di ciò penso che Shalini dovrebbe chiudere...perchè la tentazione di una birra doppio malto ambrata da 9% di alcol non fa bene!!! e io cedo volentieri a questo tipo di tentazioni...e per questa sera vi lascio ignari del discorso "Manuela e le sue tentazioni"...mi limito a dire che la birra era buonissima e ha lasciato i suoi segni "etanolici" (oddio invento anche le parole..forse è meglio smettere di scrivere!) su di me... quindi guardo un film e vado a letto...domani si ricomincia la lotta per la sopravvivenza!!!
Ciao eh!

SCHERZAVO! é arrivato Ale con Ludovico, Dario e Paola...hanno portato birra e compagnia...quindi...niente film...e si continua! evvai!!! Buona notte...

Il Bacio...

2008-01-23T22:50:00.000+01:00

Klimt incarna colui che ha indagato, dal di dentro, la complessità della psiche femminile, scavando nelle pulsioni più recondite dell'animo, mettendone a nudo gli umori più segreti, le fantasie più conturbanti, le innocenze accennate, esprimendone appieno la dicotomia sempre sospesa tra fragilità e sicurezza, abbandono e potere: alfa ed omega dell'intera vita.

In una sorta di climax ascendente all'interno di un tema più volte ripetuto, il Bacio può rappresentare il punto di arrivo dell'unione perfetta, simbolica di uomo-donna.

Nel Bacio (1907-1908), ciò che si percepisce è l'unicità di sensazione. Quasi che l'artista abbia voluto immortalare l'attimo fuggente in cui universo maschile e femminile si compenetrano, materializzato nel gesto e nella crisalide aurea in cui i due amanti sono racchiusi, in un anelito di pura sensualità ed ascesi mistica.

In esso si esprime la visione di abbandono e dedizione della donna nei confronti dell'uomo, uomo rappresentato proteso in avanti, in atteggiamento di forza protettiva e tenerezza nei confronti di chi si abbandona totalmente a lui: l'accento in questo caso si pone, quasi un'eccezione nel panorama della produzione klimtiana, sul connubio ideale, spirituale e fisico, delle due figure. Particolari espressivi quali l'estrema definizione delle mani maschili, nodose e affusolate al contempo, a contrasto con il nitore della diafana pelle della giovane innamorata, attribuiscono all'uomo una identità di approdo, di porto sicuro in cui potersi abbandonare, languidamente espresso dallo stato estatico della donna, finalmente libera di esprimersi nella sua fragilità femminile, con una mano morbidamente appoggiata sulla nuca maschile e l'altra in cerca di un tenero sostegno come in una carezza, rimettendosi a lui interamente.
Non più quindi donna conturbante e solitaria, arbitro unico del mondo maschile in un gioco di rimandi e ammiccamenti erotici, ma dualità di principi vitali che si fondono, in un reciproco scambio di sensi e amore infinito, fissato nell'attimo di compenetrazione spirituale attuata dall'atto del dare e del ricevere.
Rapiti in estasi estatica, gli amanti spiccano al centro della tela con tutta la forza espressiva del decorativismo simbolico ed allegorico di Klimt, in uno stile bidimensionale in cui lo sfondo altro non sembra che il riverbero del fulgore dell'oro dei corpi che, insieme, cinge e accoglie il momento estatico dell'Amore. Neppure il prato fiorito, con la sua vivace policromia, riesce a catturare lo sguardo. Questo è rapito dal gesto stesso e dal biancore della donna: ancora una volta protagonista, ma completa solo in quanto appagata dall'amore di colui che ama, a cui concede i suoi sensi, sentimenti, emozioni, in un abbandono totale ed incondizionato. E' ancora una volta la donna, dunque, a trasmettere la pienezza interiore più intensa, punto di partenza e di arrivo di sensazioni che in lei prendono forma e trovano la strada d'esprimersi: amore e morte, voluttà ed innocenza, salvezza e perdizione.
La netta separazione dei due sessi, evidenziata dal codice simbolico di elementi geometrici quadrati e spigolosi per l'uomo e di forme circolari e spiraliformi per la donna, trova la sua trascendenza nell'aura che circonda entrambe le figure, incarnazione dei due principi vitali a cui sembra far eco la cascata di triangoli d'oro, appendici e radici di vita, congiuntamente allo sfondo che, in una sorta di 'pendant' simmetrico, nasconde, con un sapiente gioco di trasparenze ed affioramenti, le stesse forme geometriche e sinuose dei due amanti.
Superamento, dunque, della conflittualità espressa nelle altre opere, in un crescendo di unione spirituale che si traduce in una purezza ideale, racchiusa in un'aura mistico-erotica in cui l'erotismo si percepisce in modo etereo ed impalpabile, forza vitale che si genera dall'unione dei due amanti.

Klimt, nel Bacio, è così riuscito nel difficile, se non impossibile tentativo, di fermare l'attimo di compenetrazione totale, di 'sympatheia' dell'amore, fissando in una dimensione a-temporale ed a-spaziale quel gesto di respiro cosmico che vive di per sé, incarnato nell'intreccio degli amanti. Irreale e reale al tempo stesso, il Bacio immerge lo spettatore in un mondo onirico di non-tempo, unica realtà spazio-temporale in cui trovano modo di esprimersi i sensi primordiali e le pulsioni vitali. Il fascino del quadro risiede nell'impossibilità di compenetrazione in tale perfetta, simbolica, eterna unione, nell'inafferrabilità di quel vago che l'avvolge, di cui si percepisce l'essenza ma non la sostanza, nell'ineffabilità ed indefinibilità di quell'atmosfera da subire. Mondo onirico, dunque, dove cessano i contatti con l'esterno ed in cui il non-tempo scaturisce dalla fissità del gesto incastonato tra preziosismi bizantineggianti, assolutezza stellare dello sfondo, astrattezza coloristica delle vesti, in un'atmosfera di totale estraniazione dal mondo.

23 Gennaio 2008...

2008-01-23T18:15:00.000+01:00

Sta mattina c'è un tempo di m...! E siccome penso di essere metereopatica...è tutto un programma! (vedi post sotto) Sta notte sono andata a letto verso le 4...non chiedetemi perchè...non lo so nemmeno io perchè è fuori dalla mia natura andare a letto come le persone normali! Considerato che la notte precedente ho dormito un paio d'ore...beh...ho messo la sveglia alle 9.05 (perchè quei 5 minuti sono importanti e fondamentali!) e ho aperto gli occhi alle 7.30. Mi son detta:"vabbò ora mi riaddormento!"...col cavolo...considerato che sono le 08.54 e sono già davanti questa maledetta scrivania! Ok la giornata non è cominciata stupendamente, considerato il vento fortissimo che soffia e fa sbattere i "meravigliosi infissi" di questa casa da ieri sera, il cielo grigio e l'amorevole suono del clacson che accompagna le deliziose giornate Palermitane...anche se stai chiusa a casa nel tuo bunker preferito! (e questo è il mio caso... ) A parte ciò...ieri mi sono tagliata il pollice della mano sinistra con una tazzina che Daniele, non si capisce come davvero (questo ragazzo è un mago!), ha incastrato dentro la sua tazza per la colazione; insomma con un centimetro di fessura al dito è da ieri che non lavo i miei piatti, per fortuna che mi scoccia cucinare!!! Dovevo fare colazione e mi ero accinta ad aprire il rubinetto per lavare la tazza nel lavello da ieri...quand'ecco il primo raggio di sole del mio mattino: Piero! Grande Piero...santo subito...prima di tutto perchè sopporta quotidianamente le mie paranoie femminili, i miei sbalzi d'umore e il mio alcolismo! Certo che descritta così sembro un mostro...ma...chi se ne frega! Comunque, dicevo che Piero da gran cavaliere mi ha fatto togliere e...mi ha lavato pentolino e tazza e poi mi ha pure messo il latte sul fuoco!!! Come se non bastasse mi ha preso 2 cerotti per la ferita, che non ha la minima intenzione di chiudersi...bastarda! Insomma il mio primo sorriso della giornata... anche se...se guardo verso la finestra...uff!!!!!! Pazienza, tornerà il sole prima o poi... Alle 14 circa verrà Ausilia e ripetiamo la fantastica e meravigliosa "Immunologia"! Ieri sera ho prenotato il volo per Pisa...se i miei lo sanno mi uccidono...ma...poco mi importa, altrimenti che figlia "ribelle" sarei? (Come dice mia madre) E poi...chi non lo sarebbe al posto mio? Ancora non so come arrivare all'aeroporto di Birgi...ma...questo si vedrà! Tutto si risolve prima o poi... Mi sa proprio che ci vuole una sigaretta adesso...sono grave a fumare di mattina, lo so, non è da me... ma...mi sta bene anche questa...in questo periodo mi stanno bene troppe cose...non starò diventando troppo buona?...naaaaaaa!!! ok...vado...fumo, torno, mi metto a studiare e vado a fare la spesa..vino compreso...altrimenti sta sera la tradizione non continua! Ah...che bello, domani sera Marta festeggia il compleanno al locale, la scusa per uscire e...conoscere un pò di gente nuova! Eh eh!!!

Peggio di così.. No! sei solo metereopatico

2008-01-23T17:49:00.000+01:00

Un italiano su 3 soffre di disturbi legati ai cambiamenti atmosferici.

Le meteoropatie sono causate da un funzionamento non ottimale del sistema di controllo della temperatura corporea localizzata nell'ipotalamo.

L'acclimatazione è un processo fisiologico di adeguamento del corpo ai cambiamenti del tempo, il corpo si adegua attivando una serie di meccanismi protettivi come cambiamenti dell'irrorazione ematica cutanea, della ventilazione polmonare, della sudorazione e della gittata cardiaca.
Quando il sistema di termoregolazione non funziona come dovrebbe, l'organismo stenta ad adeguarsi alle improvvise variazioni ambientali.
Il fenomeno in costante aumento a causa della complicità di fattori inquinanti dispersi nell'aria si manifesta con disturbi precisi, che compaiono tra le 24 e le 48 prima della variazione climatica, come ansia e instabilità, insufficienze respiratorie, insonnia e irritabilità, o peggiora patologie in atto quali l'artrosi o le cefalee.
La sindrome meteoropatica si manifesta principalmente nei passaggi stagionali dall'inverno alla primavera con fasi alterne di depressione ed eccitazione e dall'autunno all'inverno, e colpisce soprattutto le donne dai quaranta in su.
Poiché le meteoropatie non vengono considerate malattie, ma una condizione particolare di labilità e predisposizione a contrarre disturbi, bisogna stimolare il sistema di termoregolazione, trascorrendo più tempo all'aperto anche durante i mesi freddi e praticare con costanza un'attività fisica.

Pessoa

2008-01-23T12:05:00.000+01:00

Pessoa spalancò gli occhi e le sue mani si fermarono sul lenzuolo.

Erano esattamente le 20.30 del 30 novembre 1935.

(Tratto dal libro “Gli ultimi tre giorni di Fernando Pessoa” di Antonio Tabucchi)

AUTOPSICOGRAFIA

O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente.

E os que lêem o que escreve,
Na dor lida sentem bem,
Não as duas que ele teve,
Mas só a que eles não têm.

E assim nas calhas da roda
Gira a entreter a razão,
Esse comboio de corda
Que se chama coração.

---------------------------

Il poeta è un fingitore.
Finge così completamente
che arriva a fingere che è dolore
il dolore che davvero sente.

E quanti leggono ciò che scrive,
nel dolore letto sentono proprio
non i due che egli ha provato,
ma solo quello che essi non hanno.

E così sui binari in tondo
Gira, illudendo la ragione,
questo trenino a molla
che si chiama cuore.

(Fernando Pessoa, in "Cancioneiro")

CASO CUFFARO: L'ULTIMA PAROLA POTREBBE SPETTARE A PRODI !

2008-01-22T04:12:00.000+01:00

Apprendiamo la seguente notizia ansa:

(ANSA) - PALERMO, 20 GEN - I sostituti della procura della Repubblica a Palermo stanno valutando se richiedere al Commissario dello Stato l’applicazione della legge che prevede la sospensione dalla carica di presidente della Regione per Salvatore Cuffaro, dopo la condanna a cinque anni per favoreggiamento.La legge cui i magistrati fanno riferimento e’ la numero 55 del 1990 (Nuove disposizioni per la prevenzione della delinquenza di tipo mafioso e di altre gravi forme di manifestazione di pericolosita’ sociale), successivamente modificata con decreto legislativo del 18 agosto 2000, in cui pero’ e’ stato lasciato inalterato il punto che riguarda i consiglieri regionali condannati per favoreggiamento.La procedura prevede che debba essere la procura della Repubblica o il Tribunale a segnalare la vicenda al Commissario dello Stato che a sua volta la gira alla Presidenza del Consiglio che deve adottare il provvedimento di sospensione.

DIFFONDETE !!!

http://www.PetitionOnline.com/cuffaro1/petition.html

E CRESCENDO IMPARI.......

2008-01-18T04:52:00.000+01:00

E crescendo impari che la felicità non e' quella delle grandi cose...

...Crescendo impari che la felicità e' fatta di cose piccole ma preziose....
...e impari che il profumo del caffe' al mattino e' un piccolo rituale di felicità, che bastano le note di una canzone, le sensazioni di un libro dai colori che scaldano il cuore, che bastano gli aromi di una cucina, la poesia dei pittori della felicità, che basta il muso del tuo gatto o del tuo cane per sentire una felicità lieve.
E impari che la felicità e' fatta di emozioni in punta di piedi, di piccole esplosioni che in sordina allargano il cuore, che le stelle ti possono commuovere e il sole far brillare gli occhi,
e impari che un campo di girasoli sa illuminarti il volto, che il profumo della primavera ti sveglia dall'inverno, e che sederti a leggere all'ombra di un albero rilassa e libera i pensieri.

E impari che l'amore e' fatto di sensazioni delicate, di piccole scintille allo stomaco, di presenze vicine anche se lontane, e impari che il tempo si dilata e che quei 5 minuti sono preziosi e lunghi più di tante ore,
e impari che basta chiudere gli occhi, accendere i sensi, sfornellare in cucina, leggere una poesia, scrivere su un libro o guardare una foto per annullare il tempo e le distanze ed essere con chi ami.

E impari che sentire una voce al telefono, ricevere un messaggio inaspettato, sono piccoli attimi felici.
E impari ad avere, nel cassetto e nel cuore, sogni piccoli ma preziosi.

E impari che tenere in braccio un bimbo e' una deliziosa felicità.
E impari che i regali più grandi sono quelli che parlano delle persone che ami...
E impari che c'e' felicità anche in quella urgenza di scrivere su un foglio i tuoi pensieri, che c'e' qualcosa di amaramente felice anche nella malinconia.

E impari che nonostante le tue difese,
nonostante il tuo volere o il tuo destino,
in ogni gabbiano che vola c'e' nel cuore un piccolo-grande
Jonathan Livingston.
E impari quanto sia bella e grandiosa la semplicità.
( Anonimo )

Lentamente muore...

2008-01-18T04:05:00.001+01:00

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine,

ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,

chi non cambia la marcia,

chi non rischia e cambia colore dei vestiti,

chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione,

chi preferisce il nero su bianco

e i puntini sulle 'i' piuttosto che un insieme di emozioni,

proprio quelle che fanno brillare gli occhi,

quelle che fanno di uno sbaglio un sorriso,

quelle che fanno battere il cuore davanti

all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore chi non capovolge il tavolo,

chi è infelice sul lavoro,

chi non rischia la certezza per l'incertezza

per inseguire un sogno,

chi non si permette almeno una volta nella vita

di fuggire ai consigli sensati.

Lentamente muore chi non viaggia,

chi non legge,

chi non ascolta la musica,

chi non trova grazia in se stesso.

Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio,

chi non si lascia aiutare,

chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna

o della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo,

chi non fa domande sugli argomenti che non conosce,

chi non risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi,

ricordando sempre che essere vivo richiede

uno sforzo di gran lunga maggiore

del semplice fatto di respirare.

Soltanto l'ardente pazienza porterà

al raggiungimento di una

splendida felicità.

Tanto belle quanto vere e reali queste parole, che condivido in maniera assoluta direi…

Ho sottolineato le frasi e le parole che rispecchiano quelle cose a cui faccio caso quotidianamente e su cui rifletto quando resto sola con i miei pensieri…e direi che in periodi come questo mi capitano spesso…questi momenti introspettivi… che penso ogni tanto ci vogliano, tra il caos della quotidianità un po’ di spazio per te e quello che hai dentro…per essere pronti a gettarsi nuovamente nel caos, con nuove aspettative, con nuova grinta e voglia di vivere la vita…aggrappandosi ai bei ricordi nei momenti bui e traendo forza dal ricordo dei momenti difficili ormai superati.

Io amo parlare con chi non conosco, chi meglio di uno sconosciuto può regalarti un pezzo della sua vita di cui non avresti mai immaginato neppure l’esistenza? Si impara molto da uno sconosciuto e ci si apre “terribilmente” con egli.

Evitare una passione o l’emozione delle grandi e piccole cose…inconcepibile…io vivo per le emozioni e sbaglio sapendo di sbagliare…perché a volte vale la pena vivere appieno anche gli errori, anche quelli più palesi.

Per quanto concerne i sogni, i viaggi e la musica per me sono un’unica cosa, un'unica grande cosa…ascoltare le note di un brano sognando di andare da qualche parte in un passato o futuro che sia…viaggiare con la mente e pensare di farlo possibilmente anche realmente, sognare e rivivere con la stessa intensità sensazioni vissute o da vivere, vivere ancora per esse…e per scoprirne di nuove.

Il non lasciarsi aiutare equivarrebbe a rinunciare a quell’umiltà che caratterizzandoci non può far altro che migliorarci… non fare domande significa accontentarsi della propria ignoranza e accettare nell’accezione più negativa i propri “limiti”.

Essere viva mi sta bene, anche se questo significa dover pazientare per il raggiungimento di una felicità che sembra sempre tardare ad arrivare…ma che prima o poi arriva per tutti…va via…ma poi ritorna…inevitabilmente.