CINICA...MAI!!! (questo "mai!!!" è dedicato a Loredana...Lory mi manchi!!! )

Mi son ripromessa migliaia di volte di cambiare...ma son sempre stata la prima ad affermare che le persone non possono cambiare, non ho mai creduto...mai...alla possibilità che l'uomo ha di cambiare la propria personalità...proprio per questo una persona si accetta per quella che è e... non ci sono alternative.
Ognuno di noi è unico, non sussistono paragoni, non esistono somiglianze, siamo diversi, tutti senza esclusione...

Ho provato tante volte volte ad essere diversa da quella che sono, pensando che magari mi giovasse in qualche modo apparire ciò che non sono...ma non mi riesce, perchè anche questo fa parte della mia personalità, anzi sono convinta che la caratterizzi radicalmente: non riesco ad essere qualcuno se non me stessa.
L'essere me stessa mi ha portato tante cose belle, tante persone che mi amano e che mi pensano tutti i giorni...ma mi ha portato guai e casini assurdi... le cose che ho detto o fatto non posso cambiarle e non posso cambiare il mio carattere...non posso cambiare il mio modo di approcciarmi alla gente... A volte mi sento quasi succube del mio essere stesso...impotente ed incapace di affrontare le situazioni in maniera diversa.
Migliaia di volte penso che se fossi nata o comunque cresciuta cinica tante cose le avrei evitate, ma inevitabilmente altre ne sarebbero scaturite...quindi che fare? Restare "vittima" di me stessa o cercare un approccio diverso a quello che sento dentro?
Bene, io penso che la seconda vada meglio... penso che quel punto di riferimento che con fatica ho cercato di immettere in me stia arrivando...sto faticando molto a concentrarmi solo su me stessa, non sono mai stata abituata a farlo; ero bambina l'ultima volta e poi crescendo, son divenuta donna puntando sugli altri, avendo come punto di riferimento sempre qualcun altro...infine mi son ritrovata a non avere più un punto di riferimento e un equilibrio interiore...e lì son cominciati i casini...purtroppo non esistono i libretti delle istruzioni per ogni cosa da realizzare.

Ho cercato di puntare sugli amici e...stendiamo un velo pietoso su questo argomento...dirò solo che penso che tutti siamo buoni e tutti siamo cattivi...dipende: 1. dal tuo punto di vista; 2. dal tuo punto di vista; 3. dal tuo punto di vistaaa!!!
Insomma nella natura umana è intrinseco un egoismo supremo...non possiamo farci nulla ma...quando stiamo bene, siamo tanto rincoglioniti da pensare quasi che tutti stanno bene, tu sei felice e..non c'è problema se tizio e caio sta morendo di depressione, gli passerà...come è successo a me, a te e a tutti...prima o poi "il treno passa per tutti" e bla bla bla...solo per sentirci meno in colpa e poi...ci distraiamo immediatamente perchè la felicità che proviamo in quel momento ce lo impone con veemenza!

Non sono cinica e non lo diventerò mai spero...se non lo sono diventata tutt'oggi...ho ottime ragioni per pensare ciò! Ma non permetterò mai a nessuno di buttarmi giù e lasciarmi lì...tutti cadiamo e io sono caduta molte volte...e non diciamo cazzate, questo non ci da più forza! Si soffre sempre allo stresso modo, tutte le volte, bisogna sperare magari di essere più fortunati ma...nel frattempo puntare su se stessi, io non l' ho mai fatto e mi vien dura cominciare a farlo adesso...ma ci lavoro da più di un anno e sento che quel momento sta arrivando.
Io so di volermi bene, questo mi basta per cercare di migliorarmi ogni giorno, migliorare significa cercare di agire vivendomi la vita e provando a star male il meno possibile...perchè penso di meritare di essere felice...e la mia vita è bella!!!
Di una cosa sono più che certa, posso contare davvero solo su me stessa...per questo reagisco tutti i giorni, perchè devo sorreggere la mia fragilità con la parte più forte di me, chi può farlo altrimenti?
L'unico rischio che corro è quello di perdere la fiducia negli altri...e purtroppo finora non posso dire che gli altri se la siano saputa meritare la mia fiducia...
Ho sempre vissuto fidandomi della gente, perchè questo mi fa stare meglio al momento...ma poi mi fa sentire stupida...e questa cosa comincia ad urtarmi notevolmente!

Non so come andrà evolvendosi la situazione ma, in questo momento questi sono i miei propositi e le mie paure...e poi le paure...chi non le ha?
Pensandoci...l'unica cosa che paradossalmente non mi spaventa è affrontare le mie paure...sono proprio queste le cose che mi fanno sentire viva..."azzardarsi" nelle imprese,"osare", vincere le mie paure e ponderare meglio chi merita la mia fiducia e chi no...e per questo penso che, sebbene 26enne (quasi 27enne), sono un pò scarna di esperienze.
Su una cosa non rinuncerò mai ad avere fiducia...sul mio futuro...e al fatto che quando voglio so essere davvero troppo figa!!! (l'ho detto che non cambio!)

...e...CINICA, MAI!

Buona notte.